Долг перед родителями никогда не будет погашен

Содержание

Существует ли долг детей перед родителями?

Долг перед родителями никогда не будет погашен

Если дети любят своих родителей, то будут помогать им просто потому, что хотят сделать им хорошее, выражают свою благодарность, а не потому, что у им нужно отдавать какой-то мифический долг

Дочь и мать обнимают друг друга

Если старшее, советское поколение было в большинстве своем воспитано на понятии «долга» — перед родителями, перед родиной.

Молодежи больше свойственно верить в то, что никто никому ничего не должен или переворачивать понимание долга вверх ногами – «вы меня хотели, вы меня родили, это ВЫ мне должны».

Где есть «золотая середина»? Так ли все однозначно? Понятие долга перед родителями глубокое, часто не вполне осознаваемое, но оно может стать причиной многих психологических проблем и жизненных препятствий. Давайте разберемся какой долг есть у детей и родителей перед друг другом.

Психологи свидетельствуют о многих случаях, когда гипертрофированное чувство долга перед родителями приводило к тому, что человек своей жизнью, собственно, и не жил. Сначала он «должен» стать хорошим человеком в глазах родителей, потому что они его родили и воспитали – получить приличное образование и найти работу.

Затем он «должен» обзавестись семьей и подарить родителям внуков – гарантию того, что род продолжается. Далее наступает период, когда мы «должны» вернуть родителям заботу, которую они давали нам в детстве – когда они состарятся, ухаживать за ними и обеспечивать их.

Что же получается – треть жизни мы берем, а всю оставшуюся «должны» отдавать этот долг родителям? Когда, в таком случае, жить для себя и возможно ли это вообще с таким пониманием долга? С точки зрения развития, достижения успеха во всех сферах жизни столь жесткая установка на возврат долга сильно ограничивает возможности человека, в определенной мере лишает его свободы выбора. Если авторитет родителей силен и они им пользуются, то могут ломать мечты, стремления человека, как им угодно – «Я не для того тебя рожала и ночами не спала, чтобы ты стал актером, найди приличное занятие!» и все в таком духе. Тут, безусловно, стоит сказать, что родители, которые акцентируют внимание на возврате долга своими детьми, никто иные, как манипуляторы, которые понятия не имеют о том, что значит быть родителем на самом деле.

Благодарность вместо чувства вины

Чувство долга неразрывно связано с чувством вины – мама потратила полжизни на то, чтобы меня вырастить, теперь я обязан стать тем-то, сделать то-то и порадовать ее так-то. Человек приходит в эту жизнь не для того, чтобы исполнять чьи-то капризы, мечты и следовать чужому курсу.

В попытках удовлетворить родителей очень легко потерять себя и прожить не свою жизнь, а ту, которая понравится им. Причем не рассчитывайте на то, что возврат «долга» равноценен счастью от самореализации и исполнения собственных желаний, потому что это не так.

Если ваши родители не способны принять вас таким, какой вы есть, с вашими желаниями и стремлениями, простите их и все равно делайте по-своему. Испытывать благодарность к родителям – это прекрасно, благодарность – чувство позитивное, в отличие от долженствования.

Если вы благодарны, это не связывает вам руки – вы можете жить так, как считаете нужным, и при этом заботиться о своих родителях, показывать им свою любовь.

Пригласив вас в этот мир, родители, прежде всего, сделали это для себя. Они получили очень многое – возможность реализоваться как родители, счастье и радость материнства (отцовства), вашу безусловную любовь в детстве. Они хотели этого, и они это получили, поэтому со стороны родителей требовать чего-либо от своих детей, возврата мифического долга – недопустимо.

Если они чего-то ждали от вас, возложили свои ожидания на алтарь и уже придумали за вас, какую жизнь вам прожить – это их проблемы, которые могут решить только они.

Вы, придя в этот мир, получили от родителей заботу и любовь (а как же еще, ведь вы были беспомощны и несамостоятельны!), но неужели они дарили все это вам только из-за того, что надеялись потом что-то получить взамен, когда вы вырастете? Это в корне неверное понимание роли отца и матери – они как раз и должны дарить ребенку безусловную любовь, не ожидая ничего.

Для родителя главным критерием успешности является то, насколько счастливо ребенок проживет свою жизнь. Поэтому, если мы что-то и «должны» родителям (а на самом деле — самим себе), так это только быть счастливыми.

Некоторые родители требуют от детей, чтобы они бросали свою семью, работу для того, чтобы они ухаживали за ними в старости. Они открыто заявляют об этом, тем самым стремясь вызвать чувство вины у своих детей.

Идея сиделки, дома престарелых, где они смогут общаться со сверстниками, получать более профессиональный уход, для них видится предательством. Но так ли это на самом деле? Идея о том, что дети должны жертвовать своей жизнью ради досмотра за родителями – это пережиток прошлого, когда не было пенсий, сиделок, домов престарелых и т.п.

, в прошлом – дети были единственной гарантией, что родители не умрут голодной смертью, но сейчас мы живем в 21 веке. Если дети любят своих родителей, то будут помогать им просто потому, что хотят сделать им хорошее, выражают свою благодарность, а не потому, что у им нужно отдавать какой-то мифический долг.

Люди советской закалки продолжают жить пережитками прошлого, считая нормой обременять своих детей во взрослом возрасте и требовать от них самопожертвования.

Рожать детей, растить их, чтобы потом сказать, что они в неоплатном долгу — это есть чистой воды проявление эгоизма.

Мудрые любящие родители сами должны заботиться о том, как им быть в глубокой старости более независимыми от помощи детей.

Помощь детей своим родителям — не есть исполнение долга, сглаживание навязанной им со стороны родетилей вины, а есть лишь проявление благодарности за безвозмездную безусловную любовь, но никак иначе.

Источник: https://RomanKalugin.com/sushhestvuet-li-dolg-detej-pered-roditelyami/

В вечном долгу… перед родителями | социум | наша психология

Долг перед родителями никогда не будет погашен

Родители – самые важные для нас люди. Они подарили нам жизнь, воспитали и вырастили нас. Кто-то любит родителей, кто-то их боится, а кто-то откровенно ненавидит. Это очень человечные чувства. Не хорошие и не плохие. Они просто есть. Другое дело – долг перед родителями.

Это не совсем чувство. Это то, что нужно отдать. Но должны ли мы что-то своим родителям?

У ребенка никто не спрашивает, хочется ли ему родиться. Его просто нет, а значит, и спрашивать не у кого.

На будущих родителей влияет очень много факторов: их собственные мамы и папы, просящие внуков; желание с помощью ребенка удержать рядом с собой партнера; страх одиночества; возможность в дальнейшем переложить на ребенка заботы о своем материальном благополучии.

И, самое главное, укоренившаяся в обществе идея о том, что к определенному возрасту положено иметь детей.

С момента, когда принято решение оставлять беременность, родители должны. Должны кормить, поить, одевать, развлекать, беспокоится, учить, защищать. Тратить и вкладывать в малыша свое здоровье, нервы и деньги. Где грань между тем, когда это делается из любви, а когда – из чувства долга или чтобы получить «стакан воды»?

Долгосрочные инвестиции

Рождение ребенка – это не сделка, когда партнеры четко осознают, на что идут. Это больше похоже на рискованный инвестиционный проект, когда двое взрослых людей примерно представляют, что их ждет. Например, с какими сложностями и радостями они столкнутся в процессе, какие ограничения такое решение привнесет в их жизнь, какие бонусы они смогут получить.

Это как сажать дерево. Потратиться на саженцы, воду, землю, удобрения. Вкладывать время и силы в течение нескольких лет, не зная наверняка, даст ли дерево плоды, переживать, что его сожжет солнце или побьет град, надеясь на уютную тень от его кроны.

Дерево ничего не должно тому, кто его посадил. Оно растет как хочет и как умеет. И очень зависит от качества воды, мягкости земли и сбалансированности удобрений.

Проценты растут

Безусловно, с определенного возраста ребенок становится должен. Должен выполнять указания и просьбы родителей, вовремя есть, спать, соблюдать правила техники безопасности и совместного проживания. Он также должен учиться, помогать по хозяйству, убирать в комнате.

По мере взросления список того, что он должен, будет увеличиваться. Но эти обязанности возникают не потому, что он добровольно взял их на себя, а потому, что ответственность за него полностью лежит на родителях. Впрочем, власть над ним тоже принадлежит им. Как в старом анекдоте:

– Папа, я хочу заниматься балетом!– Нет, сынок, это опасно.– Но почему?!

– Я тебе ноги переломаю.

Священный кредит

По мере взросления ребенка происходит постепенная передача ему ответственности. То, что раньше он был должен, теперь становится его выбором. Или же не становится. Со взрослым ведь как? Его уже не поставишь в угол, не лишишь карманных денег, не отнимешь компьютер. С ростом ответственности растет и власть над собственной жизнью.

Именно здесь возникают самые тонкие моменты по поводу долга перед родителями. Когда нет власти, речь всегда заходит о долге. Лучше – священном.

И здесь не избежать разговора о чувстве вины («я над тобой ночей не спала»), стыда («ты отца в могилу сведешь»), страха («мы больше не будем тебя любить»).

Это «лучшие» инструменты для того, чтобы снова получить власть над другим, уже взрослым, человеком.

Долг перед родителями вырастает из родительских ожиданий. А потому мамы и папы, желающие в старости получить от своего чада по максимуму, могут ему с пеленок внушать, сколько он задолжал и как именно он может вернуть этот кредит.

Ведь получить свои дивиденды от вложенного и дать ребенку счастье в своем собственном представлении родителям все-таки хочется.

Хочется решить, с какой девушкой встречаться сыну, за кого выходить замуж дочери, в какой вуз им поступить, какую профессию выбрать.

Молодая женщина в течение нескольких лет писала кандидатскую диссертацию и отказала себе из-за этого в успешной карьере и удачном замужестве. Когда она защитилась, отнесла свидетельство и значок кандидата наук своему папе, «отдала долг». Отцу – крупному ученому – очень хотелось рассказывать в кругу коллег, что его дочь – кандидат наук…

В этой истории проиграли все. Девушка, которая в угоду чувствам долга и вины делала то, чего ей на самом деле не хотелось. Отец, который насытившись чувством гордости, страдал от того, что его дочь так и не вышла замуж и горевала о мужчине, которому отказала ранее. А возможно, она не вышла замуж именно назло папе. Круговорот чувства вины в отдельно взятой семье. Что посеешь, то и пожнешь…

Делиться любовью

Чувства вины, стыда, страха – очень полезные. Они помогают нам оставаться людьми. Плохо, когда их слишком много. В этом случае они парализуют, и мы забываем себя.

Если я любим в детстве и не обременен долженствованием, к определенному возрасту я уже могу и хочу не только брать, но и отдавать. Отдавать, не повинуясь страху быть отвергнутым, а из чувства внутренней полноты.

Я действительно хочу позаботиться о родителях, хочу поддержать их в старости, хочу делиться своим теплом и нежностью. Потому что знаю, что я им дорог и любим ими. И они в свою очередь также любимы и дороги мне. Долг ли это? Скорее всего, нет.

Это моя потребность, мое искреннее, свободное желание.

Своя жизнь

И перед родителями, и перед детьми стоят одни и те же задачи – точно понимать свои потребности, желания и ожидания, заботиться о себе, отстаивать свои границы и уважать границы близкого.

Родители дают ребенку жизнь. Наверное, единственный долг, который есть у ребенка – это прожить свою жизнь так, как ему хочется. Причем именно свою жизнь.

Мне очень нравится свобода и не нравится долженствование. Куда больше удовольствия приносят искренние чувства благодарности и признательности. Рядом с чувством долга всегда есть вина и страх наказания. Рядом с признательностью – всегда нежность и любовь.

психолог, сертифицированный гештальттерапевт

Источник: https://www.psyh.ru/v-vechnom-dolgu-pered-roditelyami/

О долге родителям и долге родительском – кто кому должен и когда отдавать

Долг перед родителями никогда не будет погашен

Токсичные родители – это часто заботливые любящие родители, но которые невольно навязывают своим детям установку долга.

Моя клиентка Нина с удивлением в голосе говорит :

“Мы сделали для своих детей намного больше, чем родители мужа нашей дочери- дали им высшее образование, купили квартиры, до сих пор помогаем. И никогда их не попрекали ничем и не ждем благодарности, для нас главное – чтобы у них все было хорошо. Мы сами справляемся со своими проблемами и не говорим о них детям.

А моя дочь недавно вышла замуж и ставит нам в пример отношения детей и родителей в семье мужа.

Мама мужа, рассказывает дочь, говорит, что живет ради детей, что ей самой ничего не надо, что главное в ее жизни, чтобы ее дети были счастливы.

Конечно, и муж дочери чувствует себя обязанным по отношению к родителям, ведь они так его любят! Он постоянно об этом говорит, каждый день звонит матери.

Он очень внимательный сын, говорит дочь Нины, если у родителей проблемы – тут же спешит к ним на помощь, забросив все дела дома. Какие замечательные отношения у них в семье!

Если сын забывает позвонить – у его мамы повышается давление и папа тут же звонит ему, мама очень любит сына и болезненно переживает отсутствие связи с ним. “Какие трогательные отношения, какая любовь!” восхищается дочь Нины.

Я отвечаю Нине – родители мужа вашей дочери может быть неосознанно внедрили в сознание своего сына установку “должествования”, только и всего, и это совсем не хорошее воспитание и не трогательная любовь, как кажется вашей дочери. И это совсем не бескорыстные родители. И отношения сына с родителями могут отразится на взаимоотношениях вашей дочери с ее мужем, увы.

Установка долга идет и через навязывание вины перед матерью, потому что она день и ночь думает о сыне и обделена его вниманием. этой установки -“Мать это все. Мать важнее твоих чувств, твоей жизни, твоей семьи”.

Если сын пытается соскочить с иглы зависимости от мамы тут же следуют обвинения. Мать их, как правило, озвучивает через отца – “Ты не звонил маме – мама заболела, маме плохо, ты убиваешь мать своим поведением, а она отдала тебе жизнь.”

Лицо несчастной жертвы – это неосознанная манипуляция и дети болезненно на это реагируют.

Конечно, такой сын будет постоянно говорить своей жене, что мама очень важна для него, что он всегда о ней беспокоится, никогда не оставит ее в беде. Сын крепко привязан к матери вложенной в него установкой долженствования, сыновий долг для него святое дело.

Хорошо ли это? Для родителей манипуляторов хорошо.Для ребенка – плохо, потому что отделение, сепарации от родителей не произошла. Взрослый сын живет установками своих родителей, он привязан к родителям психологической пуповиной и установкой долга.

Любят родителей не потому, что ты должен их любить, а потому что ты просто их любишь , тебе хорошо с ними, вам приятно и радостно общаться. И заботятся о родителях – по велению сердца, а не из чувства вины перед ними, не из-за того, что ты обязан это делать.

фото Lena Nova

А вот история второй моей клиентки, Юлии.

Ее мать, когда Юле было 2.5 года сбросила свою дочь бабушке и уехала за красивой жизнью в Испанию. Бабушке Юля была в тягость и она все время попрекала девочку тем, что она вынуждена тратить на нее свою пенсию, что ей приходится заботиться о ней, что ей это все тяжело и для нее это наказание.

Девочка не помнит ни одного своего дня рождения, ни теплоты, ни ласки, ни подарков, ни праздников.

Мать, когда приезжала, а это было раз в 5 лет, особых чувств к Юле не проявляла, только постоянно говорила, что ей приходится тяжело работать, чтобы была возможность посылать бабке деньги на содержание Юли. Хотя бабка потом жаловалась, что деньги мать не посылала, это были только слова, предназначенные для Юли, чтобы девочка знала, что мать принимает участие в содержании дочери.

Мать обычно приезжала с очередным сожителем, они брали с собой девочку и уезжали на дачу и там беспробудно пили.

У девочки остались кошмарные воспоминания как сожители матери устраивали драки, пугали, унижали девочку и даже домогались ребенка.

И при всем при этом, при полном отсутствии любви по отношению к девочке, не выполнив элементарного фундаментального долга перед маленькой Юлей – а это защита и забота, эти две женщины умудрились впихнуть в сознание ребенка установку, что она им должна.

И эта девушка, которая в 16 лет вырвалась из дома, стала сама зарабатывать, сейчас уже самостоятельный человек, живет с мыслью о том, что маме и бабушке надо помогать.

Да, детства у нее не было, но мама и бабушка без нее пропадут, они ждут ее помощи. Не дай бог с ними что-то случится – этого Юля себе не простит.

Эти две женщины капитально подсадили ее на иглу вины и Юля ежемесячно выделяет из своей непросто заработанной зарплаты деньги и посылает их своим стареющим родительницам манипуляторам. Которые со всей силы жмут на чувство жалости Юли и на установку, что она им по гроб должна.

Они постоянно звонят девушке, жалуются на свое здоровье, упрекают, что она о них забыла, горестно рассказывая при этом, что давление скачет, сердце прихватывает и что они “уже купили себе место на кладбище” .

После этих разговоров расстроенная Юля целый день не может придти в себя и снова посылает деньги.

Чтобы Юля поняла, что она ничего не должна бабушке и матери, чтобы не мучила себя виной перед ними, чтобы наконец подумала о себе, а не кидала все свои силы и средства на спасение родителей паразитов потребовалось много времени.

Эти два примера разные. Но в первом и во втором случае родители в общем отказали своему ребенку в самостоятельной жизни и держат его на крючке долга.

Осознание, что ты живешь с установкой долга уже победа.

Сепарация, психологическое отделение от родителей – это наше полноценное психологическое рождение. Прошедший сепарацию человек смотрит на мир своими глазами, а не глазами своих родителей.

Он поступает так, как считает нужным, а не как диктуют ему установки родителей, заложенные в нем. Он руководствуется моралью и ценностями, которые сам наработал и не будет обслуживать всю жизнь чужие интересы в ущерб себе, даже если это интересы его любящих родителей.

Долг которых – вовремя отпустить своих детей. Чтобы они потом отдали свои долги родителям – своим детям.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5ed7d0d10215af558b7c33d0/o-dolge-roditeliam-i-dolge-roditelskom-kto-komu-doljen-i-kogda-otdavat-5f3cc0bdbfa6e25f056c3cf0

Так ли «вечен» долг детей перед родителями: избавляемся от стереотипов

Долг перед родителями никогда не будет погашен

В психологической практике часто встречается факт зависимости взрослых детей от мнения, оценок и желаний своих родителей, которые мешают зрелым отпрыскам жить полноценно. Казалось бы, родители – святыня, их личность нужно уважать, а к советам прислушиваться.

Но что, если опыт и наставления старшего поколения идут вразрез с собственными целями и стилем жизни? Как выйти из-под навязчивого контроля, разрешив себе жить собственным разумом? Насколько вечен пресловутый долг детей перед родителями? Существует ли формула свободы, которая поможет лучше понять себя и не натворить глупостей, родив собственных детей. Перед вами 5 семейных стереотипов, которые пора развенчать.

Ребенок в долгу перед родителем за подаренную жизнь

Если по-хорошему, у ребенка даже не спрашивали, хотел он родиться именно в этой семье, у этих родителей или вообще в этой стране.

Родители принимали решение в одностороннем порядке, а значит, и вся ответственность за сделанный выбор тоже ложится на них. Конечно, нельзя оспаривать тот факт, что жизнь – величайший дар.

Но и внушать чаду чувство вины или долга за собственное решение, требовать от них следовать каким-то своим ожиданиям глупо. Когда это «подарок» накладывал взаимные обязательства?

  • Ребенок ничего не должен родителям. Даже если решение о его появлении было неосознанным – результат минутной страсти, попытка удержать мужчину, убежать от одиночества или найти смысл жизни – у них хотя бы был выбор, значит, последствия тоже на их совести. Кстати, если семья все-таки понимает, что дети – свободные люди, со своими взглядами на жизнь и своими целями, проблем с поддержкой и благодарностью не возникает. Нет смысла запугивать, требовать уважения, манипулировать. Родители не мешают детям строить свою жизнь и учиться на собственном опыте, они слишком заняты собственной жизнью, подавая позитивный пример.

Когда родитель выставляет естественную заботу о ребенке как подвиг – к хорошему это не приводит. Нужно понимать, что кров, еда и обеспечение базовых жизненных потребностей – норма, которую родители обязаны выполнять до достижения ребенком 18-ти лет.

Другое дело, когда они сознательно отказывают себе в радостях, накладывают ограничения, чтобы потом превратить отпрыска в вечного должника.

Но кто виноват, что они сделали ребенка тотемным богом, только бы оправдать свое нежелание заниматься личной жизнью, карьерой или отношениями? Глупо прикрывать собственную лень и страхи «родительскими обязательствами».

  • Когда от взрослых детей требуют компенсации затраченных на них временных и денежных ресурсов – это не любовь. Истинная любовь предполагает радость, связанную с развитием собственных детей, участие в становлении их самостоятельности. Подумайте, что вы ставите себе в заслуги? Записывая ребенка на секции, учитывали ли вы его собственные желания и мечты? Передавая ему свой опыт, смогли ли вы вырастить счастливого и самореализованного человека? Или раздавили и без того хрупкую самооценку постоянной критикой? Вот что действительно ценно.

Ребенок должен прислушиваться к советам родителей

Привычка выдвигать к своим отпрыскам требования, которым те должны беспрекословно подчиняться, часто выглядит неуместной, особенно если «сыночку» стукнуло 30 лет.

Даже в раннем детстве чаду нужно давать выбор (есть овощи или суп, читать книжку или собирать пазлы), чтобы на выходе получить самостоятельного человека, который знает, чего хочет от жизни, а также не боится ошибаться.

Если быть слишком авторитарным в своих требованиях, ребенок не сможет стать самостоятельным, не научится принимать ответственных решений. А это чревато…

  • Родитель не вправе указывать взрослому ребенку, на ком жениться, когда делать внуков или какую работу выбирать. После 18-ти человек сам распоряжается своей жизнью, набирается опыта, учится на ошибках. А еще глупо учить уму-разуму, будучи несостоявшимся. Например, когда мать так и не смогла устроить личную жизнь, зато всласть критикует отношения дочери. Или отец, проработав 40 лет грузчиком с бутылкой, ждет карьерных успехов от сына. Никто не вправе навязывать другому свою жизненную стратегию, какой бы успешной она не казалась. Люди разные, желания одного не равны потребностям другого, и это важно понимать, перестав проецировать собственные нереализованные амбиции на детей.

Нет ничего ценнее и крепче родительской поддержки

Очень часто родители ставят взрослым детям в претензию отсутствие поддержки, тогда как сами считают свою любовь наиболее чистым и светлым чувством. Но давайте посмотрим на вещи реалистично: ребенок копирует модель поведения отца и матери, это значит, если поддержка была, они тоже будут поддерживать, а если нет – переоцените свои воспоминания.

Немногие дети могут похвастать безусловным принятием своей личности в семье. Зато многие могут припомнить критику в свой адрес, постоянное высмеивание слабостей и давление.

Знакомые слова: «сам виноват, не надо было лезть», «с такой внешностью тебя никто никогда не полюбит», «идиот, выставляешь меня в плохом свете», «вон Света и детей родила, а ты все карьерой занимаешься…» Где в этих словах поддержка? Порой от посторонних больше участия.

  • А еще часто можно услышать, как родители попрекают ребенка его слабостями, мотивируя такое отношение тем, что, кроме родных, ему больше никто не скажет правды. Так вырастает взрослый с огромной кучей комплексов, сразу видно, как сильно его «поддерживали». Только чужой мог и не заметить ошибок, а заметив, не придать значения или высказаться более корректно. Но родители уверены, они – боги, значит, имеют право судить ребенка в самой безжалостной манере, потому что любят. 

Нельзя обижаться на родителей, это большой грех

В сознании ребенка родитель подобен божеству: он наделен властью любить и наказывать, дарить и отбирать, злиться или заботиться. Пока человек маленький, он действительно зависим от крова над головой, пищи в животе и доброго слова.

Однако вырастая, многие из нас продолжают воспринимать образ родителя как священный, а лучше бы опустить трон на землю.

Только осознав, что родитель – тоже человек со своими страхами, желаниями, мотивами и миропониманием, можно по-новому пережить детский опыт, переосмыслить некоторые жизненные принципы, которые мозг ошибочно принял за аксиому. Да, родители часто бывают не правы, и вы имеете право обижаться.

И все же каков алгоритм избавления от родительского контроля? Конфликт или паритет? Ни то ни другое. Нужно лишь принять и «узаконить» взаимное право на свободу: родители вольны требовать, обижаться, приказывать, а вы имеете полное право не прибегать к их советам и поступать так, как сами считаете нужным.

Простите родителей за то, что они не обладали необходимыми знаниями и опытом, действовали так, как когда-то их воспитывали собственные мамы и папы. Они любили на том уровне, котором умели.

Не требуйте от них принятия ваших взглядов и ценностей, отказа от старых способов поведения. Предоставьте родителям свободу быть неправильными. Хотите обижаться? Пожалуйста.

Только помните, что вам с этим жить…

Источник: https://zhenskayadolya.ru/dolg-detej-pered-roditelyami/

Должны ли дети родителям?

Долг перед родителями никогда не будет погашен

Мы все живём в состоянии определённого долга. Мы должны государству, детям, работе, друзьям и больше всего — родителям. По крайней мере, последние в нашей стране в этом уверены.

Они произвели нас на свет, вырастили, выучили, отдавая нам последнее.

 Получается, жизнь каждого из нас — это долгосрочный кредит, отдавать который надо по достижении определённого материального состояния, психологической устойчивости, некоторой осознанности. 

Однако многие тут возмутятся: долг далеко не всегда оправдан. К сожалению, не во всех семьях родители становились надёжным тылом и оплотом любви для своих детей, скорее наоборот. И дети, достигая совершеннолетия, спешили покинуть родительский дом, спасаясь от давления, унижений, оскорблений.

Кстати, в большинстве случаев именно такие родители, внимание к детям которых ограничивалось принципом “родил — кормил — одевал” (при лучшем раскладе), требуют от своих детей отдачи некоего долга.

Часто это превращается в манипуляцию и игру на чувстве вины: “Мы тебя вырастили, а ты?” Что часто делает жизнь уже взрослого ребёнка невыносимой. 

Наоборот, те, кто действительно воспитывал ребёнка, занимался его развитием, образованием, поддерживал, пытался понять и даже иногда понимал, воспринимают своего подросшего сына или дочь как полноценную личность, не требуя ничего взамен, испытывая моральное удовлетворение от того, что вырастили достойного человека. И именно в таких семьях у ребёнка добровольно возникает желание отдать долг: взять на обеспечение пожилых родителей, помочь им осуществить их мечты, поддерживать материально и морально. И это происходит совершенно естественно, без напоминаний со стороны. 

Понятие долга детей перед родителями в нашей стране существует ещё и потому, что пожилым людям редко приходится рассчитывать на помощь извне, только дети становятся единственным спасательным кругом. То, что происходит с пенсиями в последние годы, сложно назвать дорогой к счастливой старости.

Нынешнее поколение совершенно здоровых 30-летних, имеющих белую зарплату, не может представить, что будет, когда им стукнет 60.

Какая пенсия их ждёт? Есть ли смысл вообще думать об этом, или необходимо рассчитывать только на свои силы и рожать детей, которые не только принесут стакан воды, но и помогут выжить?  

Пенсия — время для отдыха и путешествий

В странах Евросоюза выход на пенсию — это действительно заслуженный отдых. Благодаря уровню пенсионных субсидий люди в возрасте получают возможность путешествовать по миру, отдыхать на море и в целом наслаждаться жизнью. У них не стоит вопрос выживания при минимальном размере пенсии в 500 евро в месяц, поэтому дети в этом смысле им ничего не должны.

Если только внимание и любовь, но это, как мы знаем, дело добровольное и однозначно зависящее от того, насколько достойными родителями они были. И что самое удивительное, европейские пенсионеры ничего от своих детей и не требуют. В США вообще принято “выгонять” ребёнка из дома по достижении совершеннолетия.

Родители могут оплатить обучение в колледже или университете, а дальше, пожалуйста, сам. 

Кстати, только в России настолько распространена практика отдавать своих детей бабушкам и дедушкам, чтобы спокойно работать.

Например, в Италии пожилые родители могут навещать своего внука раз в месяц, принося подарок или давая деньги на игрушку, но в большинстве своём желающие целыми днями сидеть не со своим ребёнком в очередь не выстраиваются.

И это нормально, для них пенсия — это долгожданный отдых, а присмотр за ребёнком — это довольно сложная работа, причём неоплачиваемая.  

Счастливы и без пенсии

В вопросе детского долга родителям играет роль и менталитет. В азиатских странах с глубоким почтением относятся к старости. При этом в Китае на пенсию могут рассчитывать (да и то лишь с недавнего времени) только 55% населения.

Что делать остальным 45% неработоспособным старикам? Правильно — ждать помощи от молодого поколения. И последнее эти ожидания оправдывает. Там в праздничные дни улицы полны инвалидными колясками с престарелыми бабушками и дедушками.

Их никогда не оставляют дома, если семья решила погулять. 

В том же Таиланде и Гонконге вообще не существует пенсионной системы как таковой. Поэтому там многодетные семьи — норма. Ведь чем больше детей вырастят родители, тем больше вероятность, что они не умрут с голоду и от болезней в пожилом возрасте.

Одиноким же старикам приходится придумывать способы выживания. Так, на улицах Гонконга можно встретить разряженных пенсионеров, которые поют или танцуют, тем самым зарабатывая деньги себе на жизнь. 

Эффект бумеранга

Конечно, в России за один день не воспитаешь в молодёжи внутреннее чувство долга перед родителями. И тут единственный выход — эффект бумеранга.

А воспитали ли вы своих детей так, чтобы у них возникало желание поддерживать вас в старости? Отдали ли вы им свой родительский долг в своё время, чтобы в дальнейшем рассчитывать на его возвращение? Парадокс ещё состоит в том, что родители должны своим детям первые 18–20 лет их жизни. А остальные годы жизни ребёнка — он должен родителям. Выходит, слово “должен” — это, скорее, давление и манипуляция. А семейные отношения должны строиться на взаимоуважении, любви, поддержке и других добровольных чувствах. При таком подходе проблемы пенсионного фонда не будут беспокоить. Главное — знать, что твоя семья — твой главный парашют, а не запасной. 

Источник: https://life.ru/p/408755

Есть ли у детей долги перед родителями?. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

Долг перед родителями никогда не будет погашен

После одной консультации у меня появилось горячее желание поговорить об одном распространённом ограничивающем убеждении — отдаче долгов, которые родители ждут от своих детей.

Ну, на самом деле, что должны наши взрослые дети нам, родителям?Что должны мы, своим родителям?

И должны ли?

Родить ребёнка — это решение родителей, они полностью несут за это ответственность и все моральные и материальные издержки, связанные с содержанием, воспитанием и обучением ребёнка. Так что ждать, а тем более требовать за это благодарности от детей, как-то странно. За свои решения взрослый человек отвечает перед собой сам.

Часто мы, родители, ждём от детей безоговорочного выполнения своих требований, чтобы реализовать через ребёнка свои ожидания, планы и амбиции.

Как же это удобно, вместо того, чтобы попытаться самому достичь чего-то, требовать этого от своих детей!

Но подумайте, почему это происходит?

Уж не потому ли, что наши собственные желания и стремления проявить себя были проигнорированы нашими родителями, мы должны были жить и поступать так, как нам диктовала родительская воля, и мы сейчас повторяем этот сценарий?

Все ли из нас получили ту профессию, о которой мечтали?

Уверена, что большинство поступили туда, куда сказали родители. Потом многие бросали, переучивались или оставались без законченного образования. И теперь вынуждены выслушивать родительские упрёки по этому поводу.

Конечно, всё, чего желают родители, это только добра, но… решение родителей, что для детей добро — это то, как они видят будущее своих детей, зачастую без учёта интересов самого ребёнка.

И, к сожалению, многие родители манипулируют своим правом давать директивные указания и аргументами типа — “я тебя кормлю, одеваю, учу, мы столько в тебя вложили, я ночей не спала, я пожертвовала собой ради тебя, а ты неблагодарный такой…” — тем самым подавляя свободу выбора человека и навязывая уже взрослому ребёнку свой жизненный сценарий.

Дети ничего родителям не должны

Всё, что мы, родители даём своим детям — это наша обязанность, которую мы взяли на себя добровольно. Отдача от этого достанется нашим внукам, когда наши дети будут также заботиться от своих детях, не ожидая от них пресловутый стакан воды в старости.

Вы можете возразить, что, мол, дети должны заботиться о своих престарелых родителях…

Не должны.

Они могут это делать, но не потому, что должны, а потому что захотят, потому что родители их воспитали быть внимательными к людям, потому что они были внимательны и заботливы к своим детям, и забота о родителях — это их естественное желание, человеческое. Потому что они любят своих родителей и хотят их поддерживать так, как это делали мама с папой по отношению к ним.

Есть ещё один нюанс. Когда родители считают, что дети должны в старости их содержать, лечить, ухаживать за ними, то таким образом они снова перекладывают ответственность на детей, вместо того, чтобы сейчас лучше заботиться о своём здоровье, подготовиться к старости в материальном плане, создать отношения уважения, понимания и любви в своей семье.

Дети — это неоценимый подарок нам, родителям

Наши дети дают нам возможность снова пережить счастливые моменты детства, взросления и становления. Они дарят нам столько положительных эмоций, безусловной любви, чувства нужности, востребованности, они принимают нас такими, какие мы есть, без каких-либо условий и оговорок. Эти ли ни счастье?

Для ребёнка нет никого дороже мамы, и эта нерушимая связь даёт нам, родителям силу, энергию и внутреннюю уверенность. Ребёнок — это наше личное счастье, которое мы сами для себя создали. Разве счастье может быть должником?

Небольшое резюме вышесказанного.

Решение иметь ребёнка принято родителями, что называется “в одностороннем порядке”. Взрослые, осознанные люди понимают, что вырастить детей — это, значит, придётся:

  • Вкладывать в ребёнка время,
  • силы моральные и физические, здоровье,
  • материальные средства,
  • во многом себе отказывать,
  • со многим поступиться,
  • пересмотреть и изменить свои взгляды на многие вещи,
  • приобрести много новых навыков,
  • научиться слышать, понимать и считаться с мнением своего ребёнка.

Осознанные родители любят и уважают своего ребёнка и позволяют ему жить в соответствии с его мировоззрением и по его жизненному сценарию.

Обязанность осознанных родителей, которую они на себя взяли добровольно — вырастить здорового, образованного человека, помогая ему развивать свои лучшие качества в соответствии с его интересами и желаниями.

Родительский контроль необходим в плане защиты жизни и здоровья ребёнка и ограждения пока ещё не сформировавшейся личности, от всяческого негативного влияния и давления.

Лучший способ это сделать — своим личным ежедневным примером…

  • Если в семье царит взаимное уважение, гармония и любовь,
  • если мама и папа следят за своим здоровьем,
  • не имеют вредных привычек,
  • считаются с мнением друг друга и своих детей,
  • если нет скандалов и взаимных упрёков,
  • если помощь бабушкам и дедушкам — это естественное желание мамы и папы, и они делают это с удовольствием, а не по обязанности…

… тогда есть большая доля вероятности, что и дети будут также относиться к своим родителям и к своим детям.

И этот жизненный сценарий будет принят ими, потому что он им нравится, а не потому, что они должны.

Будьте здоровы и счастливы!

С любовью, автор.

Для этого необходимо развить в себе высокую степень родительской тревожности. Именно тревожные или авторитарно-деспотичные мамы — залог успешного воспитания тревожного, болезненного и неуверенного в себе ребёнка, потому что они всегда боятся “сделать что-то не так”.

Со временем тревожность разовьётся… Читать дальше

Ограничения существуют во всяких отношениях. Любые отношения без ограничений не будут иметь для участников этих отношений никакой ценности.

Установление границ в отношениях с детьми и особенно последовательность установок и поведения родителя помогает детям чувствовать себя в безопасности, и эта внутренняя… Читать дальше

Что для меня важно, и что позволяет мне стараться быть хорошей мамой? Именно “стараться быть”, а не “быть”, так как стать хорошей мамой очень сложно, даже наши родители испытывали с этим трудности. Насколько оно удастся мне? Об этом я смогу узнать, только когда мои дети станут взрослыми, и я увижу… Читать дальше

Если у человека есть дети, а тем более дети школьного возраста, то жизнь подчинена школьному распорядку. И для таких людей 1-е сентября — не начало нового месяца, не начало осени, а начало нового учебного года.

И это значит, что родитель вместе с ребёнком выполняют требования школы… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/est_li_u_detey_dolgi_pered_roditelyami/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.