Жена не хочет сидеть с ребенком

Содержание

«Я один зарабатываю, а она дома с детьми сидит». Как семьи распадаются из-за денег

Жена не хочет сидеть с ребенком

«Знаю женщин, которые не могут купить себе лекарства, потому что муж не согласовал расходы на ближайший месяц. И мужчин, которые не могут помочь больной матери финансово из-за жены». Семейный психолог Екатерина Сиванова — о спорах из-за семейного бюджета, экономическом насилии и возможности все исправить, услышав друг друга.

Три истории об экономическом насилии

«Мы же хорошо жили, пока она в декрет не вышла. И отпуск могли себе позволить, и ресторан по выходным. А теперь я один деньги зарабатываю, она дома с ребенком сидит. Еще и про ипотеку со мной разговоры начинает. Какая ипотека? Чтобы я впрягся в это? А она что? Почему как только женщина рожает ребенка, она получает право сидеть на шее мужчины?»

«Я хорошо зарабатывала до декрета. Мы готовились к рождению малыша: подкопили денег. Но, конечно, мы и предположить не могли, что возникнут сложности с моим здоровьем после родов… Зубы посыпались, и вот теперь еще эта депрессия.

Скажем так, стоматолог и психолог в смету не были заложены. Муж вроде бы и дает деньги, но я вижу, что он постоянно нервничает.

Недавно он заявил мне: «Мы так не договаривались! Ты меня обманула…» А как я должна была предусмотреть, что такое может случиться со мной? С ребенком-то все нормально…»

«Вы знаете, я вышла на пенсию совершенно осознанно: дочери была нужна помощь с внуком. Она хотела побыстрее выйти на работу. Ну как тут не помочь? Вот я и ушла со своей должности.

Я хорошо зарабатывала, привыкла позволять себе театры и дорогие духи. А теперь живу на пенсию. У дочери деньги взять не могу. С мужем у нас всегда кошельки были отдельные.

Кому сказать, засмеют: у меня порой на колготки денег нет, а мне 60 вот-вот исполнится…»

Я привожу лишь часть монологов, которые слышу в своем кабинете. Но так или иначе, я говорю со всеми клиентами об одном и том же: договаривайтесь, называйте вещи своими именами. 

Сейчас много пишут и говорят об экономическом насилии. Что я о нем знаю? К сожалению, много. Да взять хотя бы приведенные выше монологи. Это ведь тоже про насилие. Насилие с помощью власти денег (уточню: власть не нужна уверенному в себе и в чувствах к себе человеку).

Да, я знаю женщин, которые не могут купить себе нужные им лекарства, потому что они не были согласованы как расходы на ближайший месяц.

И мужчин знаю, которые не могут помочь больной матери финансово, потому что жена согласилась (!) на эту его работу только с условием, чтобы зарплата шла полностью на ее карточку («А я так мечтал работать именно в этой лаборатории, что не смог противостоять…»). 

«Не могла попросить у мужа что-то для себя»

Я много работаю с парами, которые уже находятся в браке. Стаж семейной жизни — от года и до тридцати семи лет. 

Знаете два способа разговорить человека? Заведите беседу о еде или о том, как выглядела комната, в которой ваш собеседник рос. 

Знаете способ увидеть то, как на самом деле обстоят дела в семье? Задайте вопрос о том, как формируется семейный бюджет. 

«Скажи, сколько тебе надо денег, чтобы ты никогда не работала?» — услышала я много-много лет назад от своего мужа. 

Я была тогда успешна в той области, где работала, могла себе позволить многое, но тут же озвучила цифру. Мне в голову даже не пришла мысль о том, что можно не согласиться, можно поговорить.

Так я была воспитана в своей родительской семье: отец — голова и основной добытчик, мама — жена, мама и учитель.

Соответственно, последнее слово всегда за тем, кто на первом месте по степени ответственности за благополучие семьи. 

После того разговора я действительно перестала работать и долгие годы не приносила финансовой пользы семье. Я была мамой, женой и домохозяйкой. Надо сказать, что и здесь со всем я справлялась исключительно хорошо, но вот деньги…

Ни разу в жизни я не слышала от мужа отказ хоть в чем-нибудь. Конечно, мне в голову не приходило просить у него ведро черной икры, когда он оказывался без работы, но по мере возможностей у меня было все необходимое и желаемое. 

Стоп. Не у меня. У детей, у семьи. Мне ничего было не надо. Сначала мужу и детям. Потом мне. И не факт, что мне что-то надо. «В этих сапогах еще не одну зиму можно отходить». 

Я каждый раз немножко «умирала», когда мне надо было что-то для себя просить у мужа

Повторю еще раз: отказа не было никогда. Но для меня просить было невыносимо.  Я чувствовала себя отвратительно от того, что он целыми днями пашет, а я дома с детьми сижу. 

Не обходилось, конечно, без советов вроде: «Любая уважающая женщина должна работать. Хочешь не хочешь, каждый день будешь и глаза красить, и за прической следить. Да и деньги свои должны быть. Только дурочки все мужу отдают…». 

Мне понадобилось много лет, чтобы выстроить собственные отношения с семейной экономикой. Теперь я ежемесячно зарабатываю практически наравне с мужем, но по-прежнему все доходы (кроме моих) на муже, а расходы — мои. Как любит шутить мой муж: «Тариф “Жена”: отдал все и остался должен». 

Конечно, не все было так просто. И мы провели десятки часов, пытаясь договориться о том, как должен строиться семейный бюджет. То есть когда-то, в самом начале, договоренности были одни, а спустя 20 лет они стали другими. Не принципиально, но существенно. 

Это история из области фантастики, скажете вы. И будете правы. Видимо, опять мне повезло. В данном случае в том, что я вовремя узнала: семья должна уметь не только договариваться, но и менять договоренности в процессе. 

Мы ссоримся из-за денег. Как все исправить?

В жизни любой семьи тема денег одна из самых насущных и в большинстве семей одна из самых болезненных. Увы и ах. О том, как будет строиться семейный бюджет, «на берегу» разговаривают единицы. 

Ведь всем хорошо, все влюблены, он заваливает цветами и шампанским, она покупает продукты и готовит невероятное мясо по-французски. А потом тоже все удобно складывалось: то он заплатит в магазине, то она. В отпуск? Пополам.

Но однажды (если, конечно, они решили быть вместе) встанет вопрос о том, кто платит за памперсы… Часто встречаюсь в своей практике с ситуациями, когда мужья «выгоняют» жену на работу, едва она смогла голову поднять после родов.

 

Как быть, если в семье с распределением бюджета что-то пошло не так? 

Во-первых, озвучивайте свои сомнения партнеру. Разговаривайте. Пытайтесь договариваться (здесь очень важно слышать и слушать друг друга). 

Во-вторых, попробуйте проанализировать то, как в вашей родительской семье и в семье вашего партнера решались бюджетные задачи. Какой у вас есть опыт? Какая модель взаимодействия мужа и жены усвоена из детства.

Очевидно ведь, что если жена выросла в семье, где добытчиком был папа, который был щедрым к жене и детям, а муж вырос рядом с мамой и бабушкой, которые перебивались от зарплаты до пенсии, и все отдавали единственному внуку и сыну, конфликт интересов будет неизбежным.

И не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Нет! Просто разные. 

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/27554-ya-odin-zarabatyvayu-a-ona-doma-s-detmi-sidit-pochemu-semi-raspadayutsya-iz-za-sporov-o-dengakh.html

Запись на стене

Жена не хочет сидеть с ребенком

В нормальной семье всегда сына воспитывает отец, всегда так было

В НОРМАЛЬНОЙ семье в воспитании ребёнка принимают участие ОБА родителя, а не только мать или отец.

ипашит на работе, занимается спортом, ходит на охоту, отдыхает с друзьями. на детей физически нет времени. Оставь только работу, и отец превратится в зануду, мудака и тирана которому все не так.

Наталья, ч ты за хуйню высрала? Наталья, стрелочница, ничего умнее то не придумала как высрать свой коммент и перекидывать стрелки…мдэ,не с проста я сразу понял, что ты тупая

да иди ты уже накуй, чмошник!

Наталья, тухлодырую порвало

сосни у бомжа умная дырка

А, что же мешает мужчинам вместо того, что бы лежать на диване взять ребёнка и научить его чему-то?

Александра, если мужчину и женщину поменять местами, отправить женщину на две работы, чтобы обеспечивать семью и платить ипотеку, а мужчину оставить дома сидеть с одним единственным ребенком и заставить его жаловаться как же трудно вести домашний быт, то женщины первые же начнут визжать, что он альфонс, сидит у бабы на шее, не работает и дома лежит отдыхает. Но когда мужчина работает на двух работах, а женщина дома сидит – то снова мужчину упрекают в том, что мало времени уделяет воспитанию. Вот бы прийти после ежедневного 12 часового рабочего дня и заняться воспитанием ребенка вместо того чтобы поесть и лечь спать. Женщины, ваша токсичная феминность такая лицемерная) Даниил, и опять те-же отговорки. Александра, а почему это отговорки? Разве я в чём то не прав? Разве мужчину не заклеймят бездельником и неудачником, если он возьмёт на себя воспитание, а женщина будет всех обеспечивать? Пфф. Манямир, привет Даниил, заниматься воспитанием даже рлно ребёнка это не легко, добавь к этому мужика который не хочет помочь, от слов совсем, прикрываясь работой. Никуя не легче. Даниил, а моем окружение это считается нормальным. Нигде не прописано, что именно мужской пол должен обеспечивать, а женский сидеть дома. Александра, исходя из того, что сидеть с ребенком – это тяжёлый труд. Вы хотите чтобы мужчина работал на работе, потом приходил с работы и начинал работать по дому, сидеть с ребенком, а женщина это время должна уделить себе, верно? Вот поэтому у нас мужчины и умирают к 50 годам) в вашем окружении это считается нормальным? В каком? Вы и мама ваша? Конечно нигде это не прописано, но мужчину же заклюют. У нас женщины падают в обморок, когда речь заходит о том, что их не должны обеспечивать за факт наличия вагины, а вы говорите о том, чтобы женщина работала, пока мужчина сидит дома Даниил, не придумывай. Взять и погулять с ребёнком на выходных может любой отец, поиграть с ребёнком опять же может любой отец. Получается не справедливо, что один родитель занимается ребёнком 24/7, а другой оправдываясь работой работает 5 дней и 2 дня лежит и отдыхает. Александра, ну, с ребенком вы тоже ведь не 24/7 на руках, верно? Ребенок спит, играет самостоятельно. Я может не правильно вас понимаю, но разве отец вашего ребенка просто игнорирует его? Если это так, то возможно он действительно не прав. Я не могу себе представить ситуацию, где отец приходит с работы, ребенок соскучившийся бежит к нему, а отец отталкивает ребенка и идёт смотреть телевизор. А насчёт сложностей, я действительно не видел нигде, чтобы женщина стремилась поскорее сдать ребенка в сад и наконец уже выйти на работу. Обычно наоборот тянут до последнего, чтобы дома больше посидеть. Каждому своё, наверное. У меня у дяди двое детей, 4 и 2 года. Его жена не работает и сидит с ними. Но тем не менее, у неё хватает времени и за собой следить, и ужин приготовить, и дом в чистоте держать. Быть может, не всем дано просто) Даниил, у отца моего ребёнка случилась новая любовь, года 3 назад. Тут многое зависит от мужчины , поддерживать жену морально тоже важно. Не относится к её труду как к должном. Вообщем я хочу сказать, что важно относиться по человечески друг к другу, поддерживать и тд. Тогда и мужчина с ребёнком посидиит и в доме будет порядок. Александра, он воспитан мамой так жить. Александра, лично моему отцу помешала моя же мать, разводом, ещё до моего второго дня рождения. А дальше тирания матери и зверства бабки Александра, это мне мать сказала, а не отец. Ей бабка надоумила разорвать контакты с моим отцом. Так что иди особь нахрен с твоими стрелками Александра, и очередной ребенок воспитанный в неполной семье. Бабушкой и мамой. Если это дочь, то она будет ненавидеть мужчин, когда узнает, что батя ушел к другой, если будет парень, то он будет подкаблучником, потому что воспитан женщиной. А ни одна женщина не скажет “Неважно, кто тебя бьет парень или девушка, ты имеешь право обороняться.”, обычно начинается “дефачек бить низя, АНИ СЛАБЫЕ”. А в детском саду и начальной школе все дети агрессивные. Александр, как их воспитали, так себя и ведут) Александр, воспитание закладывается в детстве. Если человека вырастили мягким и инфантильным, он не станет по щелчку пальца вдруг активным жёстким лидером. Это немного не так работает. Ты не можешь вот так взять и просто в одночасье поменять свой характер. Если человек с детства приучен к тому, что можно просто поныть и всё получишь, он не станет работать, т.к. для этого надо прилагать усилия, а он не приучен Александр, так а какой у них стимул? Человеку с детства вложено, что такая модель поведения – норма. С чего бы он должен вдруг поменять стиль жизни? Это то же самое, если бы ты вдруг решил, что работать на работе бесплатно – круто. Глупо, да? Вот так же для таких людей глупым кажется работа в принципе Даниил, все четко и по полочкам Александр, детей Маугли которых,находят в подростковом возрасте,уже невозможно социализировать,почему на “маменькины сынках” это работать не должно? Рустам, при чем тут маугли? Он не вырос в обществе и не видел других людей, соответственно, у него нет представлений о поведении других Александр, в чем отличие условий? Ребенок яжмамки точно так же мог не видеть других примеров.А те что видел ему внушались как неверные и яростно осуждались. Александр, вот как маменькиному сынку сложно разорвать шаблон,так и тебе объяснить элементарные вещи,которые ты не хочешь воспринимать. Александр, Маугли такой же человек,но тебе не объяснить,что разницы никакой нет.Парадигму из детства ,чаще всего невозможно сломать.Узнай по лучше как устроен мозг и когда он записывает основную инфу для будущей жизни. Вот ты вроде такой весь из себя крутой, а на деле не сильно взрослее тех, кого осуждаешь. “Сам себя воспитывай”, “живи своим умом”, “работай над собой”… ты хоть понимаешь, как выглядят подобные фразы для тех, кому не так повезло, как тебе? Ну так я скажу. Они выглядят как насмешки. Как будто здоровый человек насмехается над инвалидами, которые с рождения были парализованы ниже шеи и только теперь выздоровели.
Показать полностью… Они не умеют ходить, не умеют совершать манипуляции руками, не умеют даже срать иначе как под себя. Кто-то из них судорожно пытается научиться всему этому и спотыкается на ровном месте, не может удержать ложку в руке, обсирает портки в попытке вовремя добежать до сортира. А кто-то в таком шоке, что даже учиться не пытается. Вот ведь ничтожества, правда?Воспитывать себя – это умение. Жить своим умом, принимать самостоятельные решения – это умение. И даже работать над собой – это тоже, мать его, умение. Если ты не умеешь это делать – ты будешь делать это отвратительно, если вообще будешь. И по-хорошему, научить тебя должны родители, и они же должны дать мотивацию учиться дальше. Но что будет, если тебя породили идиоты, для которых ребёнок – это типа как кот, только разговаривает? Что, если твои родители искренне считают, что пока ты не голодаешь и не живёшь на улице, они oxyeнные родители и больше ничего тебе не должны?И опять же, я тебе скажу. Ты вырастешь инфантильным дебилом. И если в глубине души ты сильный человек, ты попытаешься это изменить. Но тебе, дружок, придётся учиться всему самостоятельно, набивая шишки там, где ребёнку адекватный родитель помог бы, поделившись своим опытом. Да и к тому же, ты уже давно сформировался как поганая, но личность. Чтобы измениться, тебе понадобится сломать себя и построить заново из обломков. И это далеко не так круто и легко, как малюют в дрянном кинчике. К тому же, у тебя на это уйдёт не год и не два. На это запросто можно потратить всю жизнь. И ты рискуешь неиллюзорно запороть себе эту самую жизнь, потому что даже если ты в душе ещё ребёнок, то календарно и биологически ты взрослый. И ситуациям, в которые ты попадаешь, будучи взрослым, насрать на то, что они слишком сложные для человека, который ещё только учится быть самостоятельным.

Ну, а в процессе ты ещё и сталкиваешься с пафосными чудилами на букву “м”, которые напыщенно поучают тебя, что ты, дескать, сам виноват в своих проблемах.

Сам виноват в том, что тебя сначала за всю жизнь удерживали вдали от водоёмов, а потом внезапно выкинули в середину глубокого озера и ты теперь отчаянно пытаешься не утонуть.

Действительно, как так может быть, что человек просто не умеет плавать? Он, должно быть, неполноценный какой-то, в биореактор его нaxyй. Так, что ли?

Показать следующие комментарии Ну да, этот фeномен называется “Материнское предательство”, женщина воспитывает себе удобного, послушного раба и не думает о том, какой деструктив это внесет в общество ибо они никогда не думают о последствиях, так уж устроена работа их думалки, а думают именно сегодня и сейчас.

разложение нации всегда происходит по одному сценарию и начинается всегда с женщин, которым, в общем то, плевать, перед кем раздвигать рогатку.

после слова ТИПО читать уже невозможно. я понимаю — сложно писать посты, сидя на уроке, но всё же…

Эмм… А что мешает оставить сына с собой, раз на то пошло? Насколько я знаю, ребенок имеет право выбрать, с кем остаться после развода. Если с папой, то оставляют. Если мать угрожает, можно заявление написать, приложив все доказательства. При желании отец может оставить ребенка себе, только вот желания то видимо особо нет.

Настя, пхахахаах у мужчин в рф прав как у автомобиля, вы чего несете Настя, вы в семейный кодекс РФ заглядывали? Aux, лучше. Я общалась с отцами одиночками. Которым оставили детей без всяких проблем. Да, пришлось похлопотать, но отдали же. Даже один из них полный хлебушек, и то ребенка ему оставили, он даже не напрягался как выяснилось особо. Вот у меня и возникают сомнения, когда отцы вайнят что им детей не оставили. Ощущение, что не особо-то и хотелось.

Но мало кто учитывает последствия войн
Мужики дохли ,как мухи,а как итог вот вам однополые семьи

Александр, ты забыл про Афган и две чеченские

Примерно 15 тысяч человек в Афгане, 10 тысяч в Первой Чеченской и 7 тысяч во Второй. В случае с Чечнёй, возможно, стоит ещё прибавить убитых боевиков (ибо ЧРИ так и не признали, а значит, они граждане РФ) – примерно 25 тысяч человек на обе войны. Итого менее 60 тысяч человек. Трагедия? Трагедия.

Но на фоне всего мужского населения России это капля в море. И уж никак не сравнится с 10 миллионами солдат РККА, погибших во Второй Мировой.
Ещё можно учесть, что в Афгане воевала не РФ, а СССР. Соответственно, гибли там в том числе те, кто после распада СССР стал бы гражданином Украины, Белоруссии и так далее.

Но это уже так, мелкие детали.

Если раньше воспитывали в однополой семье с мамой и бабушкой ,тогда надо начать воспитывать детей в другой по типу однополой семье.

Пошли вы нахуй со своими детками, салаги ёбаные. Понарожают, а как правильно воспитывать, мозгов вечно не хватает.

Источник: https://vk.com/wall-148729940_139724

Дочь ушла из-за него от мужа, а он жениться не хочет – подлец!

Жена не хочет сидеть с ребенком

– …Ох, пусть он только мне попадется, этот Олег! Просто не знаю, что с ним сделаю! – сердится шестидесятилетняя Янина Николаевна.

– Гад такой, вскружил женщине голову! Дочь из-за него с мужем развелась, просто с золотым, ушла с двумя детьми! Все теперь, назад дороги нет.

А эта сволочь теперь раками разводит – я не я, и хата не моя! Не знаю, говорит, что ты себе навоображала, но я тебе ничем не обязан. Семья мне не нужна, связывать себя я и не собирался никогда. Тем более с чужими детьми!..

…Дочери Янины Николаевны, Ладе, тридцать четыре года, у нее действительно двое маленьких детей – девочки пяти и трех лет. Еще недавно, буквально пару недель назад, был и муж. Да какой! Таких еще поискать. Добрый, щедрый, работящий.

Семью обеспечивал, с работы бежал домой, занимался детьми, с жены пылинки сдувал.

Хочешь машину – вот тебе машина, хочешь на море – поехали, собирайся! Все заработанные деньги отдавал жене, нанял помощницу по хозяйству, чтобы супруга не перетрудилась на кухне, машину ей купил после рождения второй дочери… 

В общем, баловал как мог.

– Лада жила, как сыр в масле! – вздыхает Янина Николаевна. – Проблем не было никаких абсолютно, отказа не знала ни в чем… При этом последнее время вечно недовольна была. И скучно, и грустно, и с детьми тяжело, это при том, что помогали все, да и домработница же у них… 

Полгода назад, в феврале, Лада сходила на встречу с одноклассниками. И не хотела-то идти особо, никогда на этих встречах не была. Но муж настоял – на свою беду: сходи, мол, развейся, отдохни. Пошла.

И надо же такому случиться, встретила там Олега – свою первую школьную любовь.

Янине Николаевне тогда очень не нравились эти отношения дочери, и она облегченно перевела дух, когда тогда, много лет назад, Олег исчез с горизонта.

А теперь вот снова появился, и как не было пятнадцати лет врозь.

– Напел ей про то, что все годы жалел, что они расстались, что не женат только из-за нее, она и поверила! – рассказывает Янина Николаевна. – Такой откровенной лапши на уши навешал… Я ей говорю, дочка, и ты в это веришь? Пятнадцать лет помнил, жалел, и никак себя за это время не проявил? Ну он знал, что я замужем, говорит! Что у меня дети! Не хотел тревожить…

Янина Николаевна настоятельно посоветовала дочери выбросить эту встречу из головы, но та, конечно же, не послушалась. Начались отношения на стороне.

– Я уже не знала, что делать! – вздыхает Янина Николаевна. – Говорю, прекращай все немедленно, иначе я мужу твоему скажу. А она – да и говори, подумаешь! Так даже лучше будет, мол… И бегала на свидания.

Напела мужу про курсы какие-то, детям взяла няню, потому что я отказалась сидеть наотрез, еще не хватало мне это все покрывать. Хотя до этого с внучками сидела частенько… Ну, ничего никому я, конечно, не сказала.

Потом карантин объявили, я так обрадовалась! Думаю, ну вот, теперь все встанет на свои места. Но и это не помогло!

…Пару недель назад Лада решилась: собрала чемодан и ушла от мужа окончательно, забрав детей. Написала ему длинное пространное письмо, отправила по электронной почте. 

– Что уж ей там этот Олег говорил, я не знаю, но она ни секунды не сомневалась, что он примет ее с детьми с распростертыми объятиями! – рассказывает Янина Николаевна. – А оказалось не так.

Он, как чемодан увидел, даже в квартиру в свою их не впустил! Не-не-не, говорит, мне такого тут счастья не надо! Ну и что, что от мужа ушла. Это твои дела, я тебя от него не уводил. И вообще, заводить семью не планировал.

Не говоря уже о том, что не планировал воспитывать чужих детей.

Причем, Янина Николаевна с удивлением узнала, что Олег к этому моменту был и с детьми уже знаком. Где-то встречались в городе, он был представлен малышкам как мамин знакомый с курсов. Произвел на девочек впечатление – ну, что-что, а это он умеет. Веселый, разбитной, за словом в карман не полезет. Все женщины от него без ума, от трех лет до восьмидесяти.

А ту просто выставил их всех на площадку и закрыл дверь.

Лада с детьми приехала к матери, две недели лежит лицом к стене. Дети на Янине Николаевне. Муж Лады жену видеть не хочет, хотя детей готов забрать хоть сейчас. 

Янина Николаевна обвиняет во всем Олега – просто разорвать его готова от злости. Если бы не он, ничего бы этого не было! Вскружил женщине голову, сделал так, что она ушла от мужа. Зачем, если она была ему не нужна? И про детей он знал. И пусть не врет, что «никуда не звал и ничего не обещал». Если бы не обещал, Лада бы, наверно, так не поступила. Мосты бы за спиной не сожгла… 

– Нет, Лада, конечно, тоже хороша – наворотила дел. Но если бы Олег не кружил ей голову и не пел в уши – она бы на такое не решилась! – страдает Янина Николаевна.

***

А как считаете вы, мужчина, который наобещал с три короба – виноват?

Или все взрослые люди, и женщина виновата только сама? 

Что думаете?

Еще больше интересных материалов – на моем сайте
Семейные обстоятельства. Заходите, читайте, обсуждайте!

Источник: https://grazdano4ka.livejournal.com/1003388.html

Жена не хочет сидеть с ребенком

Жена не хочет сидеть с ребенком

Жена моего сына не хочет сидеть дома с маленьким ребенком, постоянно на него кричит, жалуется — дескать, то одно болит, то другое. Сын постоянно занят на службе, устает, я работаю учителем на две ставки, а по выходным приезжаю к ним, чтобы как-то помочь. Я устала, сын вымотан. Что делать? Няню брать невестка не хочет — говорит, что нет денег и никому не доверит ребенка.

Светлана, 54 года

Светлана, в данной ситуации все, что вы можете сделать, — по возможности быть рядом и помогать по мере сил.

Вероятно, ваша невестка оказалась для своего сына, вашего внука, не такой мамой, как вам хотелось бы (или вам так видится). Но вы не можете заставить ее быть более спокойной, внимательной и заботливой.

Если она отказывается от няни, это тоже ее право. Они с вашим сыном — родители мальчика, им решать, как его воспитывать и заботиться о нем.

Однако правда в том, что ваша помощь в данной ситуации бесценна. Истощенная эмоционально и физически мама будет срываться и на ребенке, и на окружающих. Если вы подойдете к ней не с позиции обвинения, а с позиции поддержки, ей будет гораздо легче, а вы в ее лице получите союзника, а не врага. У мальчика же при этом появятся взрослые, которые любят его и поддерживают друг друга.

Вы пишете, что сын вымотан на службе, а вы устаете на работе.

Но почему нет ни слова о том, что ваша невестка тоже может уставать? Почему вы думаете, что ее жалобы на боль вымышленные? Кто сказал, что быть в декрете и ухаживать за ребенком — это не труд? Маленькие дети — не только радость, но и испытание. В том числе — проверка внутрисемейных отношений. Когда они решали, что хотят ребенка, понимали ли они, что первое время будет тяжело?

Далеко не все женщины изначально знают свой лимит «материнского терпения и сил». Возможно, ваша невестка не предполагала, что ей не будет хватать ресурсов, чтобы воспитывать ребенка и наслаждаться каждой проведенной с ним секундой. Ее отказ от привлечения сторонних людей, в том числе, говорит о тревоге за ребенка и за себя.

Если ей тяжело, и от этого страдает малыш, все, что вы можете сделать, — быть рядом, когда у вас самой есть на это силы и желание. Однако не стоит брать на себя больше, чем вы в силах вынести, и становиться жертвой ради спасения внука. Возможно, отец мальчика мог бы иногда брать выходной, чтобы побыть дома с ребенком и поучаствовать в его воспитании.

«Невестка настроила сына против меня»

«До женитьбы сына у нас с ним были теплые близкие отношения. Но как только у него появилась девушка, она сразу же начала его отталкивать от меня. »

Аристотель, первооткрыватель науки

Он был уверен, что истинное предназначение человека — быть счастливым, призывал стремиться к золотой середине во всем и считал, что душа и тело едины.

Я на личном опыте проверил, может ли мужчина справиться с обязанностями жены в декрете

В России в отпуск по уходу за ребенком могут уйти как мама, так и папа малыша. Но на деле лишь 2 % мужчин уходят в декрет. Меня зовут Дмитрий, и я уже 8 месяцев гордо ношу звание молодого отца.

Но с сыном не удается проводить много времени: я работаю, обеспечиваю семью, выполняю свои мужские обязанности по дому. И постоянно слышу от жены, которая сидит дома с ребенком, что она устала.

Мы поспорили с супругой, кому из нас тяжелее живется, и решили поменяться местами на неделю.

С AdMe.ru я поделюсь подробностями своего эксперимента под кодовым названием «Разрушая стереотипы, или Папа в декрете».

Читать еще:  Бывшая жена кости дзю

Условия эксперимента

Я взял отпуск на работе и 7 дней собирался посвятить домашним хлопотам. А жена будет ходить на работу и чинить все, что у нас дома сломается.

Так как она фрилансер, ей для начала рабочего дня достаточно сесть за компьютер. Для чистоты эксперимента эту неделю она работала вне дома: уезжала с ноутбуком к подруге.

Это было сделано специально для того, чтобы не было соблазна мне помочь.

Декрет: Ожидания vs. Реальность

Я планировал решать деловые вопросы из дома и предупредил коллег, что я на связи: «Пишите письма, я на все отвечу».

В первый день я был несказанно рад: мне больше не нужно было собираться на работу, тратить время на дорогу, а это 3 дополнительных свободных часа в сутки.

Помимо работы и забот о малыше, я планировал наконец поиграть в PlayStation. А то после рождения ребенка я не прикасался к приставке, и она успела запылиться.

Итак, день икс: супруга уходит, я в пижаме и с малышом на руках провожаю ее. Мы такие милые, машем ей вслед и остаемся вдвоем на долгие 8 часов.

На столе меня ждала записка формата А4 (исписанная с двух сторон) с подробной инструкцией, что делать с маленьким человеком: как, чем и когда кормить, во сколько укладывать спать, когда гулять, как развлекать и во что одевать. Остальное на мое усмотрение.

Я хотел изучить бумагу за завтраком и утренним кофе, но у сына были другие планы: он начал капризничать.

Я пытался успокоить его, носил на руках, качал, пытался покормить, но он закидал меня кашей, а остатки перевернул на себя. Пока я мыл его и менял одежду, он неистово орал.

Я звонил жене и кричал, что «он хочет к тебе». Надо отдать ей должное: она заволновалась, но не сорвалась спасать меня. Так закалялась сталь, ну, то есть я.

Чтобы положить конец этому безумию, я решил отправиться на прогулку: в этом у меня был опыт, и я решительно начал упаковывать ребенка в комбинезон. Я слышал, что дети не любят одеваться, но крик Кирилла был за гранью дозволенного. Честное слово, я думал, что соседи вызовут полицию.

С горем пополам я собрал его, накинул на себя куртку и выбежал на улицу, даже не умывшись. Прогулка действительно успокоила нас обоих, но нужно было решить вопрос с моим питанием. Я съел шаверму, пока сын спал в коляске. Это и стало моей единственной пищей в течение дня, пока вечером я не приготовил ужин, проявив весь свой кулинарный талант.

Вашему вниманию — блюдо дня. Забегался с ребенком, не уследил за временем приготовления, и все взорвалось в духовке.

Уже к концу второго дня я понял, как я ошибался

Я отвечал за все: готовку, стирку, прогулки, покупку продуктов, даже ходил в детскую поликлинику. И жена не давала мне никаких поблажек. К примеру, нельзя не мыть полы, ведь сын по ним ползает, так что протирать их надо ежедневно. На ужин сварить пельмени тоже нельзя: мы же за правильное питание.

Еще я чувствовал свою беспомощность: когда начинаешь жить с женщиной, она настолько берет все в свои руки, что приходится у нее спрашивать, где твои носки. Что касается нашего сына, то тут тоже все было в ее власти.

Ну сами подумайте: если я у нее про свои носки спрашиваю, то откуда мне знать, где хранятся носки ребенка? И вообще, у мужчин есть одна удивительная особенность не замечать нужных вещей, даже если они находятся прямо перед глазами.

Поэтому приходилось постоянно звонить жене и узнавать, где что лежит.

Жена быстро адаптировалась

Супруга часто жаловалась, что устает и чувствует себя изолированной от общества. На этой неделе по моему примеру вечером она просто болталась с ребенком, пока я готовил ужин.

Она была довольна, что я вкушаю все прелести декретной жизни. И, возвращаясь домой, спрашивала у меня, что дальше делать: когда купать, чем кормить и во сколько на ночь спать укладывать.

Хорошо, что малыш в школу не ходит, а то я бы еще ночью прописью буквы выводил и поделки делал.

Читать еще:  Первая жена эмина агаларова лейла фото

Настроение у жены было отличное, она, кажется, даже стала лучше выглядеть.

К тому же за неделю в доме ничего не сломалось, не надо было переставлять мебель, вкручивать лампочки и что-нибудь чинить, так что у нее после работы вообще не было никаких обязанностей.

А тем временем меня все еще мучил вопрос: когда же наступит время PlayStation?

«Все было немного не так. Вечером я все равно помогала с готовкой, доставала из стиральной машинки одежду, которую он там регулярно забывал, разбирала бардак.

Кроме того, писала режим каждого дня, указания ценные давала, а потом все равно в течение дня каждые 5 минут отвечала на звонки: „А где носки с зайчиками?“, „А что делать, он кашу есть не хочет!“, „Он не засыпает!“.

И вечером снова: бардак, все разбросано, муж подпитывается детскими супчиками, ребенок ест запрещенное печенье и весь чумазый. Сразу тащила малыша в ванну, потом спать укладывала. С ума сойти можно от такого мужского декрета. Но пусть продолжает. »

Когда моя жена забеременела, я был временно без работы

У нее же была перспективная высокооплачиваемая работа, которую ей абсолютно не хотелось бросать.

Мы подумали, все взвесили, и решили, что в декрет сяду я.

Как идеально воспитать ребенка? – не знает никто, однако все наши родственники были уверены, что они знают наверняка. Они постоянно пытались переубедить нас, рассказывали, что это ужасная идея, что ничего хорошего нас не ждет, так быть не должно, папа должен работать, а мама сидеть с ребенком…

Мы думаем что Леша не справится с этим, так что, думайте другой вариант!

Твердили родители при каждом разговоре с нами.

Теперь, когда Маше уже 1 год и 7 месяцев, я могу оглянуться назад и сказать, что все было правильно. Папа в декрете – это отличный вариант, этого не стоит бояться, в таком варианте есть свои плюсы, о которых я вам и расскажу.

Разумеется, очень видна разница в эмоциональном состоянии. Жена после беременности и родов могла слишком эмоционально реагировать на какие-либо вещи, я же был спокоен, я руководствовался разумом.

Как пример, когда мы укладывали дочь спать, моя жена постоянно нервничала, чересчур переживала, все рвалась то просто посмотреть на ребенка, то поцеловать, то еще что сделать. Я же успокаивал ее и просил просто сидеть спокойно, чтобы ребенок привык засыпать самостоятельно без вот этих сюсюканий.

Понадобилось буквально пару дней, чтобы дочь начала спокойно засыпать самостоятельно, мы просто клали ее в кроватку, занимались своими делами, а она засыпала без слез и истерик.

Помимо этого, мне гораздо проще управляться с коляской, мыть ребенка, таскать ее на руках, ведь я физически сильнее. Я могу без проблем затащить коляску куда угодно, при этом еще тащить сумки из магазина. Для жены это очень тяжело, не женское это дело – тяжести таскать.

И самый главный плюс

У нас с Машей прекрасные отношения. Очень многие друзья, у которых есть дети, приходят домой с работы, здороваются со своим ребенком, смотрят на него пару минут и ложатся отдыхать/садятся за компьютер/занимаются своими делами.

В таком случае у ребенка есть только мама, а папа просто зарабатывает деньги, он не участвует полностью в воспитании, он даже не всегда знает, что с его ребенком происходит, что он умеет, что его беспокоит. Когда же отец сидит в декрете, у них с ребенком появляется очень тонкая эмоциональная связь, как и с мамой.

Мы вместе с женой занимаемся воспитанием, помогаем друг другу и делим все эти заботы напополам. Ребенок получает одинаковое количество внимания и любви от мамы и папы.

Читать еще:  Жена игоря петренко екатерина климова

Дочка счастлива – а это самое важное

В нашем случае это идеальная модель семьи.

Спасибо за прочтение моей статьи! Ставь лайк! Подписывайся наканал!

Бабе может быть тяжело, даже если она не работает, а сидит дома с ребенком!

У «кого-то» всегда все хорошо, не путайте. У меня у самого двое детей и я прекрасно понимаю автора. Я раньше тоже будучи думал, что жене дома с детьми просто сказочно, сиди играй, все есть, можно ни в чем себе не отказывать. А потом я понял как ей тяжело, когда она была в больнице и круглосуточно с ними сидел я. Это был ад.

А чтобы прочувствовать полноту картины все же надо самому через это пройти.

И я вас уверяю дети это не только радужные моменты, нервы они мотают будь здоров, плюс за ними нужно следить практически ежеминутно, кормить, мыть, играть, терпеть их капризы, не важно хочешь-не хочешь, устал-не устал, они будут требовать свое.

Добавьте к этому бессонные ночи (каждую ночь), подъемы в 6.00 утра в лучшем случае, независимо от того выходной это день или нет. Про личную жизнь можно вообще забыть на первое время.

А вот когда у нас гости, то тоже все отлично, мы приводим себя в порядок, улыбаемся, хвалимся достижениями детей и тд. Со стороны все просто прекрасно.

Автора поста я прекрасно понимаю, мужчина не должен быть эгоистом, не важно насколько важным он мнит себя на работе. Не зря говорят, что когда появляются дети, мужья начинают пропадать на работе.

Мне реально проще день на работе отсидеть, чем с детьми. Но это не значит, что надо потом приходить домой с важным видом, типа добытчик пришел, жена должна еще и тебя обслужить. Семья это обоюдный труд.

Источник: https://artsalonspb.ru/otnosheniya/zhena-ne-hochet-sidet-s-rebenkom.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.