Жена требует ребенка

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Жена требует ребенка

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время.

Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.

Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает.

На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года.

Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без.

Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики.

Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места.

Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка.

Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Источник: https://www.psyh.ru/vtorye-zheny-i-pervye-deti-kto-dorozhe/

Жена хочет второго ребенка, а я — нет

Жена требует ребенка

Привет.

На связи Роман Винилов!

Когда люди решают заводить детей, они чаще всего говоряттолько о первом ребенке, тогда как про остальных их мысли расходятся.

Но дажеесли вы заранее все обсудили, нет никакой гарантии, что жена не изменит своегорешения. Ты только что научился справляться с одним, как она уже хочет второго.Однако ты чувствуешь, что еще не готов.

Что делать? Как объяснить жене своюпозицию максимально эффективно? И какие у нее на это причины?

Некоторые вообще хотят остановиться на одном ребенке, ну илипланируют второго в далеком будущем. Все-таки сегодня принято сначалазаботиться о карьере и достатке. Возможно, ты хочешь, чтобы жена не былазаложницей быта еще на несколько лет, а поскорее вышла из декрета и продолжилаработать. Но у нее совершенно другое мнение.

Проблема в том, что оба родителя не хотят отступать. Бываетдаже так, что они не смогли нормально поговорить и объяснить друг другу своюточку зрения, и сразу перешли к противостоянию.

Но сложно найти более важного сточки зрения желания обоих родителей вопроса. Здесь сложно пойти на компромисс,потому что речь о человеческой жизни.

Она будет винить тебя в том, что тыэгоист и думаешь только о себе, но это правда лишь отчасти.

Как же убедить жену в том, что это не так?

Причины не рожать второго ребенка

Итак, ты можешь для начала поговорить с ней. Для этого тебенужно сесть и крепко подумать, поняв, какие есть настоящие причины, по которымты пока не хочешь заводить второго ребенка. Давай разберем некоторые из них,чтобы тебе было легче.

Нехватка времени. Дети требуют не только ресурсов, нои времени. Потому что если малыш будет редко видеть папу или у отца не будетхватать времени на обоих, хуже от этого будет всей семье. Если у тебядействительно нет ненужных дел каждый день, от которых можно избавиться,постарайся объяснить это своей супруге.

Денежный вопрос. Он один из самых важных. Даже одинребенок требует кардинально поменять свою жизнь и пересмотреть все расходы. Вамв любом случае придется чем-то жертвовать, и самое худшее, если это будут самидети. Лучше обеспечить достойное существование одному, чем терпеть бедностьвсей семье. Возможно, она просто не понимает вашей финансовой ситуации.

Неподходящий момент. Возможно, сейчас в вашихотношениях накопилось определенное количество разногласий и проблем — что нередкость для пары, недавно обзаведшейся ребенком. Рождение второго не решит их,а только усугубит. Тебя можно понять, если ты последние пару лет терпелотсутствие секса и нестабильное моральное состояние супруги.

Здоровье. Нередко девушки хотят родить ребенка,несмотря на то, что лечащий врач запрещает это делать, ссылаясь на проблемы создоровьем. Ты должен понимать, что твоя женщина может заблуждаться и не совсемверно оценивать ситуацию.

Расскажи ей о том, что на такой риск идти нельзя.Если у вас уже есть ребенок, то на зачатие второго можно идти только видеальной ситуации. Вы уже оставили потомство, и можно сосредоточиться налечении.

Позже, если все будет хорошо, вернетесь к этому вопросу.

Твое слово. Если она тебя уважает и всегдаприслушивалась к твоим решением, то ты можешь использовать свое право главысемьи и сказать, что хочешь именно так. Возможно, у нее будет сильная обида. Ноесли ты смог заслужить авторитет, со временем она примет твою сторону, потомучто раньше ты всегда был прав.

Почему мужчины боятся заводить второго ребенка

Причин не так много. Но они довольно веские. В основном онирождаются из наших страхов, поэтому их легко объяснить. Часто женщины именно наэто и давят — ты боишься того-то. Слышать это не очень приятно, но нужнопризнать.

Отношения. Ты боишься, что ваша личная жизньизменится еще сильнее. Меньше приятных моментов, беззаботных посиделок сдрузьями и дома, меньше секса. Жизнь и так изменилась, а теперь она станетсовсем «взрослой». Ты теряешь целую ее часть. Многие находят выход и из этого,но жене придется потрудиться, чтобы быть и мамой и твоей женщиной.

Риск не потянуть. Ты понимаешь, что сейчас елесправляешься с финансовой нагрузкой. А что если потеряешь работу илидееспособность? Тогда вся ваша семья будет перебиваться с хлеба на воду, и обудущем, которое вы строили в том числе и для детей, придется забыть. Но есливсе изменится в лучшую сторону, ты готов завести второго ребенка в будущем.

Свобода. Возможно, уже после рождения первого ребенкаты понял, что ничего в твоей жизни не поменялось: ты не готов быть примернымсемьянином, навсегда успокоив свою жизнь.

Второй ребенок усугубит для тебяситуацию еще сильнее. Таким отцам, возможно, стоит подумать о том, что дети —наше продолжение.

Те, кто не успел стать великими футболистами, смотрят стрибуны на своего сына и радуются его победам не меньше, чем своим.

Что еще следует знать

Большинство девушек так устроены, что в определенный моментнаходят подходящего мужчину, выходят за него замуж — именно для того, чтобыродить ребенка. В остальных семьях (где нет детей) количество разводовнеприлично высокое. А вот там, где есть хотя бы один малыш, намного большекрепких семей.

https://www.youtube.com/watch?v=4lapVOxA5N4

Стоит помнить, что у женщины желание рожать — инстинктивное.Когда ее тело готово к этому больше всего, у нее начинается период буйствагормонов. Он продолжается 2-3 года, а затем сильное физиологическое желаниесходит на нет. Если у тебя получится получить от нее «отсрочку», то, возможно,к этому моменту она и сама не захочет заводить ребенка.

Однако тебе стоит выбирать слова и дать ей понять, что онаполностью защищена. Она не должна бояться того, что ты бросишь ее ради молодойдевушки, которая родит тебе еще детей. Она не хочет отдавать тебе молодостьради непонятных перспектив.

Источник: https://rvcouch.ru/zhena-hochet-vtorogo-rebenka-a-ya-net/

Жена требует ребенка — что можно сделать?

Жена требует ребенка

Несмотря на то, что дети — цветы жизни, не каждый мужчина хочет получить в подарок такой «букет». Ведь за ними требуется уход, нужны средства для содержания и внимание.

Такая перспектива не очень радует преуспевающего мужчину, не желающего посвящать свою жизнь маленькому потомку.

И все было бы замечательно — живи и радуйся бездетной жизни,  если бы не супруга, с упорством требующая ребенка.

Что значат дети для мужчины?

Много раз за свою жизнь мужчины задумываются: «А хочу ли я ребенка сейчас, через год, в будущем?». Некоторые уже в молодом возрасте уверенны, что у них когда-нибудь будут дети, а другие на протяжении всей жизни убеждены, что это им не нужно.

Но почему мужчины не хотят детей? У всех ответ сугубо индивидуален, но основной причиной является ответственность, которую придется возложить на себя. Помимо этого, пугают бессонные ночи, бесконечные крики, грязные пеленки, подурневшая супруга и ограничение свободного времени. Каждая минутка должна быть посвящена младенцу, ведь это обязательство.

Почему-то ребенок для таких мужчин представляется как маленький монстр, с упоением поедающий свободное время и деньги.

Не устраивает мужчин и необходимость в крупных финансовых тратах. Супруга будет в декрете, поэтому обеспечивать семью придется самостоятельно.

И это не так просто содержать двух взрослых людей, а иметь на попечении маленького ребенка, требующего постоянной покупки одежды, питания и средств личной гигиены.

Те, кто уже стал родителями, на личном опыте прекрасно знают, как дорого сейчас содержать малыша. 

Еще одна причина — это потеря внимания супруги. Безусловно, она будет больше времени проводить с ребенком, и это не обсуждается. А муж, как собственник, не может позволить остаться обделенным. Женщина будет уставать, сил не будет даже на секс. По этим причинам муж не хочет ребенка либо старается оттянуть этот момент на более позднее время. 

Разногласия с женой

Не стоит выяснять, почему женщины хотят детей. Чувство материнства присуще им с рождения. Редкая девушка не мечтает подержать в руках собственное чудо.

И вот супруга начинает говорить о ребенке, а мужчина категорично против. И никто не хочет уступать, потому что в таком вопросе трудно найти компромисс.

В результате возникают ссоры, приходится искать выход из ситуации, чтобы прекратить череду скандалов. 

Чтобы конфликты прекратились, нужно поговорить со своей супругой и доходчиво объяснить ей свою политику. Нужно сказать, что пока не время, что он не готов к ребенку. Объяснить, почему. Однако это срабатывает далеко не всегда.

Даже самая любящая супруга может стоять на своем и поставить мужчину перед выбором — либо она и ребенок, либо одиночество. Да, жены в некоторых случаях уходят от супругов ради рождения детей.

Поэтому стоит задуматься, может, стоит согласиться с женой, чтобы не потерять ее?

Папа — не папа

Если жена требует ребенка, то существует один оптимальный вариант, когда мужчина становится только генетическим отцом. Супруга рожает малыша, но муж не принимает участие в его воспитании. Жестоко? Зато справедливо. Да и многие мужчины при такой жизни начинают любить свое чадо и заботиться о нем как полноценный папа. Это прекрасная возможность понять, нужен ли ему малыш. 

Не хочу ребенка вообще!

Если мужчина категорически против детей в его доме, то придется разговаривать с супругой. Можно, конечно, усыновить малыша из детдома, чтобы он был исключительно на попечении женщины. Тогда мужчина не будет принимать участие в жизни ребенка, но ему придется терпеть его в своем доме. Да и малыш когда подрастет, начнет задавать вопросы, на которые придется искать ответы. 

«Хочу ли я ребенка?» – спрашивают себя мужчины и понимают, что нет. В этом случае можно попробовать себя представить в роли отца и понять, что на самом деле это чудесное ощущение.

Отношение мужчины к детям

На самом деле, мужчины любят детей. В некоторых случаях они питают к малышам больше нежности, чем женщины. Да и дети тянуться к сильному полу сильнее. И многие мужья, сначала отказавшись от ребенка, став отцом, начинают любить это создание больше всего на свете. Не зря же после развода огромное количество мужчин борется за право самостоятельно содержать своих потомков. 

Хотят ли мужчины детей? Хотят, но боятся этого. Если супруг принимает решение согласиться с женой и родить ребенка, то можно попробовать себя в роли отца. Для этого помогут походы в детдом или к друзьям, у которых есть дети. Можно подержать на руках это маленькое создание и понять, стоит ли продолжать свой род. 

Если же супруг категорично против рождения малыша, то стоит отпустить женщину. Пусть она построит свою жизнь с другим человеком и выполнит свой долг перед природой — станет матерью. Уж другой мужчина точно знает, как сделать жене ребенка и с радостью поможет в воспитании младенца. Только не нужно прогонять женщину, пусть она сама примет решение и выберет лучший вариант. 

Дети — это счастье. Они приносят в дом много радости и приятных моментов. А хлопоты будут только в первые два года жизни малыша, дальше станет проще и легче. Поэтому стоит еще раз подумать о том, какое место займет ребенок в семье.

Источник: http://epigraf.su/jena-trebuet-rebenka--chto-mojno-sdelat

Муж требует вернуть алименты, так как через 15 лет узнал, что ребёнок не его – Страница простого жизненного позитива – медиаплатформа МирТесен

Жена требует ребенка

Лучший друг моего мужа попал в очень не простую ситуацию.

Еще 5 лет назад он был счастливым семьянином, казалось бы, с примерной женой и дочкой. Но обертка оказалась всего лишь оберткой. Внутри уже давно не было ничего. Ева (жена) гуляла от своего мужа по-страшному. Он долгое время скрывал свои подозрения, да и доказательств у него не было, но вскоре жену спалили с очередным любовником в людном месте. Правда вырвалась наружу.

Картинка из Яндекс.Поиска

Они развелись.

Помню, как Саша (так его зовут) очень переживал по поводу развода, и что дочка теперь будет расти в неполной семье. Жена не запрещала ему видеться с ребенком, но сразу же установила алименты.

Саша, как добропорядочный отец, перечислял на дочку даже больше, чем нужно.

Девочке на тот момент было 10 лет, Саша всеми силами старался участвовать в ее жизни по максимуму, чтобы у ребенка при переходе в подростковый возраст не было никаких травм, психологических проблем.

И так продолжалось около 5 лет.

Однажды случилось непоправимое: Ева страшно разругалась со своей родной сестрой, на почве того, что, как показалось ее сестре (а может и не показалось), бывшая жена Саши клеилась к ее мужу.

Тут и не стала молчать сестра Евы, слишком сильна была ее обида на сестру: вывалила она на Сашу ужасающую правду.

– Не твой это ребенок. Нагуляла она. Еще до брака она встречалась с тобой и другим парнем. За него собиралась замуж, а не за тебя, Саш. А он, как узнал про ребенка, бросил ее, испугавшись ответственности. Поэтому она тебя и торопила со свадьбой тогда.

Саша поначалу принял признание сестры Евы за бред сумасшедшего. Но потом вдруг стал складывать в уме 2+2. Задумался не на шутку.

А ведь действительно, Ева слишком сильно давила на него со свадьбой, но он был так влюблен и слеп, что не обратил на это должного внимания, списал все на беременность.

Да, про внезапную беременность он знал, но ведь они давно с Евой жили полноценной жизнью, поэтому и данный факт не смутил нашего героя. Он вообще не мог подумать, что Ева способна была встречаться с кем-то параллельно их отношениям.

В итоге червячок совсем подточил плохие Сашины мысли в нужное русло, и он сделал тайный ДНК-тест. Тест показал, что сестра бывшей жены оказалась права, дочь действительно была не от Саши.

Саша был раздавлен и впал в глубокую депрессию. Но потом он внезапно приехал к нам в гости, обсудить сложившуюся ситуацию и сказал:

– Я решил бороться. Я 5 лет платил не за своего ребенка. Я подаю в суд на возврат алиментов. – Ты уверен, Саш? – спросил у него мой муж. – Ты же воспитывал дочку как свою, она же и есть твоя, несмотря ни на что… – Нееет, вы не подумайте, – округлил глаза Саша. – Я от общения с дочкой отказываться не собираюсь. Но Ева доила меня все эти годы. «То купи, это купи, что твоя дочь должна быть хуже всех?» Знала на какие рычаги давить, и я велся, как телок. Все, хватит. Этот суд – только чтобы наказать Еву. – Как знаешь, Саш. – только и смогли сказать мы. С одной стороны, конечно, мы его понимали. Это самый гнусный обман, который только может совершить женщина. Но с другой… Вот воспитываешь ты ребенка, душу вкладываешь, считаешь своей родной кровиночкой.

А потом бац! Он не твой, ничего твоего в нем и не было никогда. И все миловидные разговоры среди родственников о том, что ребенок-то в твою «породу» пошел, и нос-то у него твой и подбородок, оказываются пылью.

Но сможешь ли ты заглушить любовь к ребенку, которого ты считал самым родным? Я бы не смогла.

В общем Саша подал в суд на Еву. Экспертизу на отцовство провели повторно, уже в принудительном судебном порядке, и снова подтвердилось, что отец девочки где-то гуляет на свободе, а бедный Саша полжизни тянул за этого героя лямку.

Ева истерила страшно. Сначала верещала, что жизни ему не даст и не даст видеться с дочкой, если он пойдет в суд. После того, как правда прилюдно вскрылась в самом суде, она стала кричать о жестокости Саши.

– Как так можно! – возмущалась Ева. – Значит ребенок ему был не нужен, раз он так легко от нее отказался!

На самом деле Саша сильно переживал, и из-за этого на висках у него предательски выступила седина. Он по-прежнему общался с дочкой, пытался объяснить ей ситуацию, но ребенок (хоть ей и было 15 лет) просто впадал в истерику при упоминании того, что Саша по факту приходился ей никем.

Ева уперлась рогом, наняла крутого адвоката. Адвокат успешно пропихнул идею того, что ребенок изначально был записан на Александра, а значит, даже если он не является биологическим отцом девочки, все равно обязан по законодательству доплатить алименты оставшиеся три года.

Саша не собирался сдаваться. Он вновь запросил апелляцию на отмену отцовства. Им пришлось пройти все те же процедуры, что и в прошлый раз.

И на этот раз дело разрешилось тем, что Александра убрали из графы «отец» в деле ребенка, освободив от дальнейших выплат алиментов. Но он же затевал это дело в целью наказать Еву и вернуть прошлые алименты.

Здесь оказалось все не так просто: по закону прошедшие выплаты вернуть невозможно. Ну и крутой адвокат бывшей жены подсуетился, чтобы не оставить Саше лазейки по статье.

В общем Саша приехал к нам после суда расстроенный и подавленный.

Мой муж сразу затянул свою волыну:

– А я же говориииил, вот чего ты добилсяяя…

Я смотрела на Сашу и видела как ему плохо.

– Слушай, что сделано, то сделано. С правдой жить тяжело, но зато потом станет легче. Не жалей ни о чем. Ни о годах, ни о деньгах. Ты же любишь эту девочку. Она твоя дочка все равно. Ты столько лет жизни ей отдал.

Саша сидел чуть не плача.

– Да отдал, – говорит. – Но каково это знать, что ребенок не твой. Я растил ее всю жизнь, а теперь она узнала, что я ей никто, получается. Сначала она плакала и переживала, а сейчас хочет найти родного отца. Вот и вся благодарность. – Ты не руби с плеча, – вник в разговор муж. -Это подросток. У нее мир сломался и перевернулся. Конечно, она захочет посмотреть на того, кто ей жизнь дал и ее мать бросил. Максимализм. Была бы она постарше, она бы поняла, что это принесет тебе боль. Не бери в голову.

После того, как Саша уехал в расстроенных чувствах, я спросила мужа:

– Как бы ты поступил в такой ситуации?

Он ответил:

– Не знаю. Но деньги точно выбивать бы не стал, как бы обидно не было. Ребенок, получается, пострадал, хотя Санек рассчитывал наказать мать ребенка. Глупо это все. И не по-людски. Могу понять его переживания, но финансы выбивать – как минимум неприлично.

Я пожала плечами. Перед уходом Саша тихо сказал мне, что сдаваться не собирается и следующий иск уже составлен. Будет пытаться возвращать алименты всеми правдами и неправдами тоже.

Источник: https://topnovoje.mirtesen.ru/blog/43475186348/Muzh-trebUyet-vernut-alimentyi-tak-kak-cherez-15-let-uznal-chto-

Ребенок от первого брака: проблемы второй жены

Жена требует ребенка
Ребенок от первого брака: проблемы второй жены Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья.

Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи. Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность.

Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов.

Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым.

А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины). Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью.

Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» – манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей.

Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый. Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака.

Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», – декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.


Путь второй
лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует.

В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.


Путь третий
– дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!».

Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», – и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца.

И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания. Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей.

Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа. В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью.

Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви. Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.

https://www.youtube.com/watch?v=sKZpo0vwzSA

Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»).

Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме. Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь, не омраченная «скелетами в шкафу».

Из нета.

Источник: https://www.stranamam.ru/post/530689/

Если женщина не может родить ребенка мужу. Как складывается жизнь. | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Брак

Жена требует ребенка

  • Интересны истории или совет или чуть поддержки. Второй раз замужем. Первая беременность эко, проблемы были у обоих. Сейчас у меня врачи говорят все норм, у второго мужа тоже. У него нет своих детей, хочет и уверен, что все получится.

    Но год и никак…и что то я отчаялась и чувствую себя совсем никчемной женщиной не в состоянии самой забеременеть. Чувствую меня накатывает паника…а что если я не смогу ему родить.. даже мысли были развестись и дать шанс стать отцом.

    Грустно ужасно(((((

  • Конечно, вам не надо считать себя неполноценной, это природа и здоровье, ничего тут не поделаешь. Если хотите ребенка – вариантов масса, можете выбрать, что вам подходит. Если не очень хотите или не хотите усыновления/суррогатного материнства, то тоже несмертельно.Ваше решение еще и от мужа должно зависеть, что он за человек. Кто-то не станет ввязываться в сложные манипуляции, уйдет и найдет жену, которая ему родит. Кто-то останется с женой и смирится. Вам виднее, что вашей паре подойдет больше.У мужа хороший друг женат много лет, у них с женой нет детей, кажется, жена не может иметь. Пару лет назад одна его любовница забеременела и родила ему сына. Он очень счастливый отец, помогает по полной программе. Жена его о ребенке знает, но семья сохранена, муж сам к любовнице уходить не хочет (говорит, что она дура), жену видимо это не напрягает.

    Сорри, я не поняла из вашего поста, что у вас уже есть ребенок. Тогда вам вообще не о чем париться.

  • Чувствуете себя никчемной женщиной?? Серьезно? И у вас проходит “ему родить”, а вы где в этом всём? У вас есть ребенок! Вы с собой знакомы всю жизнь, с ним – несколько лет от силы, и из-за того, что этому “ему” не можете (пока) родить, вы готовы так к себе относиться ? Какой ужас.
    Вот это – ваша реальная проблема, а не то, что он хочет. Не надо думать о его шансах, год это ни о чем. Думайте о своих шансах, на счастливую жизнь, с вашим подходом это реальная проблема

  • Автор, я расскажу про себя. Я прекратила предохраняться после 30 лет, когда был решен квартирный вопрос. Два года – ничего. Со мной все ОК. С мужем тоже. Я уже начала разговоры об усыновлении, но муж был категорически против, но ребенка хотел. И я спросила себя – а что будет, если у меня не будет детей? Я пойду прыгать с крыши – нет. Я боюсь, что муж меня бросит – нет.

    И я успокоилась. Вообще, как удав. И положилась на судьбу. И как только я совершенно успокоилась по этому вопросу, я забеременела, родила почти в 34, я считаю, в самый расцвет. Брак все равно потом распался, но совершенно по другой причине.
    Я вам советую реально успокоиться. Поговорить также с мужем. И таки его обследовать.

    С ним-то все хорошо? Какие обследования он проходил?

  • Дело в том, что у меня было эко, первая беременность. Но там у бывшего шансов не было а у меня впринципе ничего страшного. Я всегда думала что с другим легко получится…

    а тут опять все эти переживпния тесты обломы. Кто проходил это поймет. И я сама очень хочу малыша ….Но не могу понять за что вот так в моей жизни….подруги все легко беременеют а у меня вот так.

    Поэтому и чувствую себя такой, как написала.

  • У него все прекрасно. У меня говорят тоже.

  • Всё прекрасно, это с его слов? Вы обследовались вместе?

  • выделяем проблему, вы всегда думали…. то есть вы почему-то просто это решили. но это несерьезно, женщина сама что-то решила, а потом бьется головой, что не так. ни за что это, людей и машины сбивают насмерть, ни за что, а просто так. и инвалидами рождаются. что тут можно понимать? чувствовать себя такой это ваш выбор, правда.

  • Если раньше были проблемы у женщины с зачатием, то мне кажется с возрастом лучше не становится

  • 1 история моей сестры: деток хотели по молодости, не получилось. Не совместимость у них. Ей сейчас 45, ему 50. Живут всю жизнь. Она жалеет что в свое время выбрала его, надо было рожать от кого угодно. Лижбы мамочкой стать.2 история, уже моя: семь лет не получалось. В перенантальном 1,5 года обследовалась. В июне диагноз ставят бесподие и машат мне ручкой, говорят я одна такая на тысячу. В августе тест на две полоски. Через год ровно еще две полоски. Погодочки мои любимые получились.

    Дети это главное в жизни!!!

  • А как это с темой автора??? У нее есть ребенок. Она не будет жалеть, что не родила от кого угодно.Автор, все в жизни бывает, но женское бесплодие практически всегда лечится, с мужским сложнее.

    Подход- “ему” вообще считаю принципиально не конструктивным. Детей рожают для себя. И вот уж никогда не соглашусь, что дети наше ВСЕ, хотя согласна- маленькие нежные ручки, щечки, попки и пяточки очень трогательно.))

  • 2 раза писала куда- то делся ответ. Делали анализы. Не со слов. А у меня со слов врача возможна естественная беременность.

  • Да нет, конечно не только ему. Я сама очень хочу.

  • мля…что это за слово “ЛИЖБЫ”??? Вы школу, в принципе-то, закончили или нет?

  • обратитесь у клинику Калинченко, там отлично обследуют и вылечат.

  • Можно говорить что угодно, но если мужчина хочет ребенка и детей в других браках у него нет, не будет у автора с ним счастливой жизни, пока она ему не родит. Или вы счастливой жизни без этого мужчины? Тогда да, возможно, конечно.

  • Это хорошо, что по словам врача у вас возможна вторая беременность, значит надо расслабиться и относиться к этому спокойно. Говорят, это тоже имеет значение. У меня две приятельницы родили с некоторыми проблемами. Обе вторых детей, правда, но уже в возрасте. Первая в 38, пыталась лет с 35 – безуспешно, просто решила как будет так и будет, ничего специально (ну кроме каких-то обследований, конечно) . Поехали с мужем и старшим ребенком на отдых в дальние края, оттуда вернулась беременной, как выяснилось потом. Видимо настолько расслабилась и была счастлива, что всё сложилось . Вторая родила второго в 40, я не знаю точно, что там ей делали, она говорит “стимульнули”. Что это значит я честно говорят не знаю, но думаю это не ЭКО, а что-то помягче.
  • У нас есть бездетные друзья. За 40 обоим. Очень обеспеченная семья, хорошие люди. Все 20 лет, что они женаты, пытались родить. Уж в какие только клиники не ездили, в каких странах только не лечились… Но нет. Для обоих это – боль. Для него в меньше степени (ну или он просто умеет “держать лицо” ) Собачку вот “воспитывают”…

    Не знаю, надеятся ли они еще или уже закрыли это тему, лет 5 назад еще надеялись, сейчас, возможно, уже нет… Но не развелись, не расстались, вместе, они и правда очень друг другу подходят. И жаль, что у них нет детей. Родителями были бы отличными. Молчу уже о материальном: дом в Испании, квартиры в ЦО Москвы, огромный дом в Подмосковье, брильянты, машины, банковские счета…

    Ребенок бы рос в достатке, мог бы получить прекрасное образование и пр.

  • Мы решили с моим МЧ завести ребенка еще не будучи в браке. Облом. Лечение, операция у меня и ничего. Так он еще и предложение мне сделал на этом фоне.

    В итоге поженились, снова лечение, операция, сделали эко, тоже не все гладко прошло и вот уже давно живем, двое детей.
    Я это все к чему… Хотите быть вместе – боритесь.

    Не надо его освобождать от себя. Вы уверены, что он хочет быть освобожденным?

  • мои такие знакомые усыновили в результате. Уже двоих)

  • Год – не срок. У Вас ещё есть время. Мне исполнилось 37, а мужу 30, когда мыстали активно пытаться “забеременеть”, получилось только спустя 10 месяцев, и это при практически ежедневном сексе. Возраст у нас с Вами такой, “с кандычка” не получится. Поэтому не опускайте руки, скачайте программку для зачатия – и вперед, сочетайте приятное с полезным, да почаще, время пока есть.

  • Конечно, есть и такой выход. Но видимо он не для всех.

  • У здоровой женщины получится с первого раза.

  • У Вас еще есть время. И год – мало, и 36 лет – не старость, еще года 4 есть в запасе. Я так поняла, что 1 ребенок у Вас уже есть? Значит, настраиваетесь: “я могу, не с лёту, но могу!”Для успокоения сделайте посткоитальный анализ. И повторю уже Вам сказанное: постарайтесь расслабиться, отпустить ситуацию. Ходим к хорошему врачу, выполняем рекомендации, но не делаем “планирование” главным содержанием жизни.У меня были всегда горм.проблемы, оба раза получилось забеременеть тогда, когда я перестала ловить овуляции, и на время отложила “активное планирование” – “вот сейчас я пока займусь другими делами, съезжу в серьезную командировку/ обустроюсь на новой работе, а потом уже…” Мысли о том, что “пусть у него будет ребенок от другой жены” со вторым мужем была, я даже расписываться не захотела, пока не получится ребенок. У меня времени было меньше (с 38 до 40), мы ровесники, у него времени больше, 40 лет для мужчины – не предел. Но всё получилось хорошо, нет – очень хорошо. Нашему сыну уже 15 лет, мы со временем расписались.

    Так что настрой такой: “время есть, я подумаю об этом через 4 года”.

  • Значит “не очень-то и хотелось”, уж простите.

  • ога. и даже если ей, этой женсчине, кончить в рот или в опу, она не будет ждать милостей от природы и все равно забеременеет! учитесь!

  • Чего не получится у здоровой женщины?

  • Им очень хотелось и хочется СВОИХ детей. Не все могут любить и принимать чужих детей. Не все готовы воспитывать детей от бомжей, алкашей и проституток. В это можно не верить, это можно не понимать, но это есть.

  • Ну тогда тут принять действительность как есть – и не жаловаться…Кстати, тогда откуда известно, что они БЫЛИ БЫ хорошими родителями? А если бы у НИХ ребенок родился больной или “неудачный”? Тоже любили бы?

    Вопросы скорее такие, навскидку. Ответа нет по очевидным причинам.

  • Они и приняли, что им еще остается делать. Но это не мешает им сожалеть о том, что не смогли. Думаю, что были бы хорошими родителями. По многим причинам. Ну всё-таки видно людей.

    По отношению к близким (к тем же пожилым родителям), к животным, по тому, как они в целом относятся к жизни. Она вообще очень хорошая, легкая какая-то, сплошной позитив. Такую маму было бы иметь – счастье просто…

    Но естественно конкретных ответов нет по очевидным причинам

  • Если он очень хочет ребенка и вы тоже, вы же уже знаете дорожку на эко, в чем проблема?

  • –получилось только спустя 10 месяцев, и это при практически ежедневном сексе

    А при ежедневном сексе и не должно выходить. Семя созреть должно.

  • Сейчас же дают три попытки в программе эко, это почти бесплатно получится, главное попасть в эту программу, я вот, после свинки в детстве, оказался бесплоден, год пытались ребенка сделать, прежде чем я додумался на обследование сходить, и ничего, никто не отчаивается..)

  • у меня 12 лет назад удалили всю гинекологию, кроме влагалища (матку, трубы, яичники). и я нефига не чувствую себя никчемной женщиной. да, есть особенности (у меня, не у вас), но и в такой ситуации мы стали родителями. усыновили чудесную дочу. и другого я не представляю. да и муж вообще не парится. скажу больше, не парится по поводу усыновления никто в наших семьях. есть! наша! ну и Слава Богу!

Источник: https://eva.ru/love/messages-3421036.htm

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.